甘為人母　

我躺在床上，翻來復去，就是無法入睡。掙紮了半天，思量了半天，幹脆翻身起床，找來日記本，繼續我的每日功課――寫日記。

我本來睡得很香，沈沈夢唔著周公，不期大女兒摸到我的床上，哭哭兮兮地告訴我說她的腳疼。我猜想，又是生長性的骨骼疼痛犯了。因為女兒從小到大，每年都會有那麼壹兩次發作，我幾乎習慣了。於是，我壹邊安慰著她，壹邊為她輕輕地捏著，揉著，用我那並不高明的按摩手法為她舒緩著疼痛。我的技法似乎不太奏效，女兒仍呻吟著。在這萬籟俱寂的夜晚，絲毫響動都有聞若奔雷的效應，大女兒痛苦未解的哼哼唧唧自然將在酣睡中的小女兒吵醒。瞢瞢昏昏的她嚷著壹個人獨睡害怕，也跌跌撞撞地摸上了我的床。我母女仨躺在床上，妳挪我騰，大家都沒了睡意，兩個女兒就趕緊向我道歉，說吵醒了媽媽，心裏很是過意不去，尤其是大女兒，謊說她的疼痛減輕了，叫我不要再按摩了。話雖如此，我還是能感到她的不適，她的掙紮。眼見她的想掩飾又無心機的痛苦狀，我心裏很不好受，怕她真的得了什麼病，如果因我的過失而耽誤了醫治，我將是罪過難恕。想到此，我真想給遠在世界另壹邊的丈夫打電話，問訊怎麼辦。可細細壹想，遠水解不了近渴，何必讓他幹著急，我再觀察觀察吧。

盡管我的思緒天馬行空，我給女兒的按揉可沒放松。或許是她的陣發性疼痛已過，或許是我的慢揉輕捏發生了效力，慢慢地，大女兒呻吟的聲音沒有了，漸漸而起的是均勻的呼吸聲，而小女兒早已甜甜地在夢中咂嘴吐囈哪。見此，我心裏釋然。

我們三人擠在床上，尤其是熟睡後的女兒們橫躺豎滾，我那本來夠大的床此時顯得太小，我索性睡到小女兒的床上。本來壹覺到天明，萬事大吉，如今甜夢被攪，心裏總覺得不踏實，起身將壹切可疑的角落檢查了壹番，不見任何異樣――事實上也不可能有什麼異樣，才放心地躺回床上。朦朧中，我突然聽到小女兒在大叫“媽媽”，我立即翻身下床，飛也似地跑過去，卻見兩個女兒安祥地酣睡著，什麼事也沒有。估計是她們做什麼夢了。我心裏甜甜的，感到無比幸福：因為女兒們在夢中都需要我這個媽媽。

但在這甜美感的光環中，我卻嗅到壹絲絲的酸楚，心想，萬壹哪天我不在這個人世，我的女兒們該怎麼辦呢？她們在夢境裏都離不開我這個媽媽，可以想象，在現實生活中，她們是多麼的依賴我呀！

我曾經歷過兩次沒有母親的痛苦。第壹次，我五歲，母親身患癌癥去北京治療，壹去就是半年。第二次就是我上小學的時候，我的母親為了報答我舅舅家的恩情，離開我們去老家照顧剛出生不久的小表弟。那壹年，我應該是九歲吧。很難想象，於那個年紀的我，在那個需要媽媽的百般呵護，撒嬌受寵的我，突然沒有了媽媽的每日每時的鐘愛慈護，那時怎樣的孤苦伶仃，怎樣的無依無靠啊！雖然，在實際生活中，我母親並不像我父親那樣寵我溺我，有時甚至對我還有壹點嚴厲與苛刻。但母女情深，天性使然。在咱們的諺語中，不是有這麼壹句話嗎――皇帝愛長子，百姓愛幺兒。我在家中排行老幺，自然深得寵愛。我母親常說我是她的壹塊痛肉。

如果說，母親與我們的短暫分離就已讓我刻骨銘心，那麼，到本世紀１９８９年，我永遠失去了母親，則是我壹生的悲痛。我那時雖已是二十好幾的已婚女人，但失去母親的痛苦總讓我無法釋懷。每當我想到母親的音容笑貌，我的心悲痛難禁，眼淚汪汪。多少年來，我壹直有這樣的感覺：失去母親的女兒，就是壹只斷線的風箏，就是壹株無根的浮萍，晃晃蕩蕩，不知哪兒是家，隨波逐流，不知在哪兒落腳。

當我永遠失去了母親後，在很長壹段時間內，我痛苦不堪，心裏不敢想，不敢憶，我怕我心中對母親的思念會讓我喘不過氣來。

母親去世的三年後，我自己當上了母親。我於是將自己對母親的全部思念與感恩，化作壹種神聖的母愛力量，並全部轉施於我的女兒。也許是天性如此，也許是水到渠成，我痛愛我的孩子們，我珍惜我擁有的母親權利，我更驕傲，我有兩個可愛，善良的女兒，我要永遠做她們的母親，壹生壹世，不棄不離。