本故事純屬虛構，如有雷同，實乃巧合。
壹
在網上已經找不到她了。我壹直感覺她是真地從這個網上消失了，而不是換
了個戶頭和我捉迷藏，因為我知道她不是那樣的女孩子。
現在後悔的只是見面的時候居然沒有要她的地址；如果大膽壹點，誰能保證
她壹定不給呢？而且，那壹晚她壹直在淺淺地笑著，讓我疑心為什麼她在網上叫
Blue Rose(藍玫瑰),藍色的玫瑰，有人見過嗎？也許只有我自己。壹朵夜色下的
藍色玫瑰。她比我想象的要美，因為按照經驗，在網友見面之前，我們要把對方
盡量往壞處想，比如很醜，比如遠遠沒有網上活躍，比如動作姿勢有些猥瑣根本
沒有會議室或文章裏的幽默可言。壹點跡象都沒有，因為見面後我們還在網上聊
過天，說著各自的驚喜，為我們沒有壹見“終”情而驚喜。可是，為什麼她再不
出現了呢？
我壹個人在34號會議室裏發呆，有人不斷進來不斷出去，有人“hi”有人“
bye”的，那都不是她。她壹進來就喜歡陰陰地笑,喜歡問妳“今天為什麼上網”
，喜歡說“抓緊時間，60分鐘後我就消失了”......34號，我們已經聊了56次了
，從90號開始，每次減壹個號碼，她說：“這意味著我們之間距離的縮短”。她
永遠有新鮮古怪的主意，記得情人節那天，我從網上拷了壹幅又壹幅玫瑰打在屏
幕上，她忽然趁著間隙在那花瓣上點綴了壹些圓點和句號，說那是“花瓣上的淚
珠”。
仍然記得第壹次碰見的樣子，自己呆在90裏面釣魚。她闖了進來，陰陰地笑
，我問她“Where are you from？”她在屏幕上迅速拷出壹長串資料：性別、籍
貫、血型、體重、身高、愛好......然後說“問題完了沒有？該我問了吧？妳為
什麼上網？”我啞然了，我是壹個不大不小的網蟲，時時想擺脫網絡，又時時管
不住自己，進了實驗室，就跑進網來。於是我說：“I dunno。How about you？
”她說：“呵呵，因為我有病。信嗎？”我笑了，切換到中文說：“妳很幽默。
”她說：“呵呵，和妳的名字壹樣，Jere Miah(jeremiah)，悲觀的預言者.....
.”
聊得很愉快，後來每次上網總能碰到的樣子，開始互相傳呼。記得第二次我
仍然選90，她固執地呆在89。直到我等了許久，才鉆了個空子溜了進去。會議室
裏有好多聊天的人，但是藍色的玫瑰已經不在了。
二
回首自己在這個校園的生活，總是有壹些些遺憾與不快。如果沒有網絡，這
三年的研究生和前面五年的本科又會有什麼區別？我真的難以想象。網絡讓後面
的三年多了些色彩，雖然我不知道它對我整個命運來說到底會有什麼樣的影響。
我想我是壹個理智的人，迷戀網絡的時候，頭腦依然時刻保持著清醒；對網
人有壹些些好奇的時候，我就壓制自己探究的渴望，甚至漸漸斷絕來往；或者直
接見面，感覺現實中的對方不過爾爾後，在網上漸漸地疏遠。這象壹個遊戲，也
許是惡性循環的遊戲。我當然不相信網戀，網只不過給某些人提供了媒體與場所，
而我不要這樣獨特的媒體來左右我的壹切選擇。我相信我自己有時候是個冷酷而
自私的人，把自己的感情看得無比珍貴，舍不得付出，有時也害怕得到。
即便是遇見周真，並有了二三十次聊天的經歷之後，我依然抱定自己的成見
和信仰，不願意相信我們之間會有什麼故事發生。但是我無法管住自己的好奇心，
開始查詢她上線的記錄，知道她是從壹臺非本校的服務器上登錄過來的。據她自
己半抱琵琶的口氣，應當是電話線上網的。我查詢她上網的時間，壹般每晚是有
壹次的，在9:30到10:30之間，那也正是我們聊天的黃金時段。好多次,我和她在
網上聊完，關掉機器，壹個人回宿舍去。路上回味她說的每壹句話，用的每壹個
動作表情，進門的時候經常依然滿臉掛著笑容。他們說：“網蟲又回來了！”我
這才意識到自己已經回到了現實的宿舍，感覺自己的世界和周真的世界相距多麼
遙遠。
有壹次做夢夢見了周真，我們從來沒有見過面,在夢裏卻無比熟悉的樣子,甚
至還拉了手，對著路邊的壹棵樹笑個不停。醒來的時候，我回憶不出來夢中她的
容顏，傷感遊上心頭。起床，倒了壹杯水，在黑暗裏，了望窗外的世界，燈火繁
華。我所知道的是：她在這個城市生活；而且已經開始裝飾我的夢。那壹夜沒有
明月裝飾我的窗戶。
早上醒得早，我便去實驗室。上網，網上只有二十來個人，而藍色玫瑰居然
就在其間。我連忙呼她來談話，卻不知道壹大早要和她談什麼。她半天進來了，
進來就陰陰地笑。那是個明朗的早晨，她的笑讓我覺得怪異。她問：“為什麼這
麼早就上網？”
三
我說：“妳呢？為什麼這麼早上網？”
她半天沒反應，我就在屏幕上敲壹支英文歌的歌詞。她說：“我早就說過了
啊，我上網是因為我有病啊，呵呵。”
我剎那間忽然參禪般省悟過來，說：“是啊，我們都有病呵。”
她說了壹句“神經”，然後說：“聊會正經的吧。我剛煮了咖啡，要不要來
壹點兒？”然後給了我壹杯。我似乎真地接了壹個熱乎乎的杯子，似乎看見壹雙
潔白纖細的手端給我那杯子。想起夜裏起來喝水的事情，心頭壹熱，手下已經打
出來：“我怕我是愛上妳了。”然後連忙清屏，自己覺得自己真的神經起來。
她陰陰地笑，說：“不是現實中失戀了吧？！嘿嘿。”
我說：“妳怎麼猜得這麼準？到底是女孩子啊！”
她“嘿嘿”笑，,然後說“再見”就走了。我跟出去,看見她進了壹個公共多
人會議室，連忙跑進去，悄悄話道：“怎麼了？”“我不喜歡別人拿我開涮！”
她退出會議室，我跟出去，隨即發出去的傳聲筒進了她的私人信箱。
我象守株待兔的傻子，壹整天在網上混，等待她的出現，而自己根本不知道
要和她說什麼。那時候，我覺得自己的虛偽和空虛，以為我自己可以抗拒壹切誘
惑的；其實仍然是壹個平凡的網人，避免不了喜歡上那個和自己聊得津津有味的
網友。別人，也許早就將這定義為愛情、網戀。
連著幾天，周真都沒有出現。我隱隱覺得她換了壹個戶頭在逃避，但她怎麼
會不看BLUEROSE的私人信件？那時候我壹人待在我們的60號會議室裏面，看見蟲
來蟲往，自己反復練習著那壹個動作：遞給她壹杯濃香的咖啡。而她，是否在現
實中捧起了壹杯真正的咖啡呢？
再見的時候，已經有將近壹周過去了。那壹周，我夜夜通宵，從晚上9:00開
始，到第二天早上8:00多離開，只是為了等待她的出現，而心裏仍在說：“這並
不是愛情，我會解脫的。我會的。”那晚呆在60會議室等著，她如同鬼魅般出現，
傳聲說：“Room61！”。我手忙腳亂地進去，她陰陰地笑，說：“咱們上次說了
幾句話，不算。還得復習復習61號會議室呢！”那壹刻，我在屏幕上笑了，在現
實中也笑了，簡直是喜極而泣地笑著。
四
見面是六月初的壹個晚上，這個城市剛剛炎熱起來。我喜歡這個城市的夏天，
那時候還有鮮美的桃子，草莓剛剛下市，西瓜開始暫露頭角......這些都是夏天
的氣息，新鮮而幹凈的感覺。奇怪的幹凈感覺，僅僅因為夏天可以經常洗澡，而
這讓我覺得自己幹凈。
那壹晚我們著實聊了壹個通宵。我說了夢見她的事情，並說：“這不意味著
我愛上妳了。不過妳確實是讓我心亂的網友。”她說：“我知道那樣的感覺。可
是我們壹開始就有心理準備的，我們要的只是說的快樂、嘴的快樂、有人聽的快
樂；而不希求心靈的碰撞，在現實中攜手。也許有壹天生活有了新的寄托，病好
了，就會淡忘這個網，忘卻曾經有過的短暫歡娛，甚至曾經有過的嫉妒感----看
見妳和別人聊天的時候，我有時候心裏頭湧起嫉妒的感覺，很可笑，也很恐怖..
....”她的坦誠令我坦誠。我說我也有那種嫉妒感的，希望她只和自己壹個人聊
天，不斷地聊......
那壹夜我們從60聊到50。臨走時，周真說：“呵呵，等聊到十了，我們沒得
聊了，就壹起自殺散夥吧！”我笑了，說：“星期天睡個好覺。”周真嘆息，道：
“那是奢侈呵。不過我可以用點安眠藥。呵呵，睡死了才好呢。”我做動作，說：
小孩子不要調皮哦。她說了bye bye就離線了。
後來商量見面的事情。彼此通報了姓名，約好在壹個有民謠歌手的咖啡屋，
就象我們在網上壹樣泡咖啡小屋，甚至計劃好了，要定壹個和我們聊天室號碼壹
致的座位，是36座吧。定好了，在壹個周末的晚上，在那個座位上等待對方的出
現。
我先去的。路上還買了壹朵玫瑰，紅的，剛打包的花骨朵兒。我問老板有沒
有藍色的玫瑰。老板笑了，說“沒有。前天有人來要黃玫瑰，也沒貨”。我就那
樣拿著壹朵玫瑰去了咖啡屋。
坐在預定的位置上，我等周真來，心裏很緊張。猜測她的模樣，覺得她年齡
可能不小了，咖啡咖啡的象個職業女性。而且那是我第壹次正而八經和異性約會，
面對的可能是壹個成熟的女人，完全不同於我曾經見識的校園女生......
我胡思亂想的時候，那些人正在唱“等妳等到我心痛”。我不禁莞爾。我們
說好不談愛情的，就象在網上神吹胡侃。可是我卻無法抗拒那壹種異樣的情感，
如果她壹如想象的完美，為什麼不可以愛呢？
等了半小時，9:00的時候，外面完完全全黑了。周真就在那時候走了過來，
在我對面坐了下來，手裏擎壹枝藍色的玫瑰。我先以為是燈光的效果，後來發現
那的確是壹枝藍色的玫瑰，開口就問：“怎麼妳能買到藍色的玫瑰？”
五
因為那壹朵藍色的玫瑰，我幾乎忽略她的長相和自己應作的反應。也許因為
她沒有讓我失望。她留著剛及肩的壹頭黑發，壹只美麗的發卡卡在頭上，額頭光
潔而聰慧。壹張臉生得十分和諧，隱隱還象壹個大學生的樣子。她的笑淺淺的，
壹點點的寬容和無奈。身材也頗到好處，壹件淺藍的連衣裙襯托出身體的輕盈。
她的眼睛在燈光下有些兒迷離，然而依然是動人的明眸秋波。我知道那將是壹個
美好的夜晚。
她坐下來，說：“這是塑料的。妳看，這瓣上還有壹滴露水呢。”小姐過來
問我們要什麼，我們要了咖啡，然後直言不諱對彼此外貌的滿意。我的情緒因為
夏天，因為周真的美而被調動到最佳狀態。開始聊網上的壹些見聞，和壹些文章、
網人、彼此熟悉的網蟲，後來是文學......壹直沒說彼此的真實情況，壹直也沒
問，似乎彼此都滿意這樣的不求甚解。我知道這是我以前的人生哲學，有點兒希
望那晚會有所改變。然而既然周真和我壹樣,我又何必打破規則？
走的時候，按約好的各付各的帳，但是交換了玫瑰。周真說：“說好不談愛
情的，這玫瑰算什麼？”
我說：“朋友間也可以送啊。比如我給家人同性朋友寫信，經常在郵票上耍
花樣。貼成倒的，妳知道什麼意思？”
周真笑了，說：“我知道，某某很愛妳，卻不敢對妳說----有人給我寫過的，
我特地查過。”
我居然有些酸酸的感覺，卻笑著說：“是啊，尤其對家裏人，從來都是深愛
的，卻從來沒有表達，朋友間也是......”
“妳總是能說會道。嘴的快樂----壹篇小說，看過嘛？”“上海文學登過的，
壹個女博士和壹個男博士的故事。怪有趣的。”
我們壹起笑了，我們的話題和網上壹樣多。我們是天生可以壹起尋求嘴的快
樂的人。她進的士的時候，跟我再見，忽然就著手裏的玫瑰給我壹個飛吻。我臉
紅了，心裏卻萬分激動。揮揮手，她和的士消失在這個城市的夜色中。我壹路笑
著回來。
六
笑著回來，耳邊縈繞著林憶蓮的歌聲“未來雖不可知......就讓我試......”
“就讓我試”！試了，才會知道生命中有這許多美好，才知道網上網下原來可以
如此和諧地統壹，才知道原來我喜歡的人終究會在壹個合適的時空中出現。我對
周真充滿了興趣，我迫切想知道更多的有關她的信息，想知道她的後面還有些什
麼。
那壹夜我壹直不停地回憶著我和周真在咖啡屋的經歷，有壹刻忽然覺得她是
壹個謎壹樣的人物：她是很老道的，雖然我自己表現得也很老道，但我知道自己
內心還是有些怕的；最後她飛吻的動作其實是有些放蕩了，但讓我莫名的喜歡。
是因我經驗太少嗎？她的臉看上去要比她的談吐年輕，稍稍有些蒼白，正好透出
些病態的美感，有些可憐的神情；而壹旦她說起話來，那種感覺就消失得無影無
蹤。她似乎很懂得規則，無論那是壹場遊戲還是壹場真正的社交。或者說，她是
個成熟的女人，又流露出些大學女生的氣質，兩者恰到好處地糅合在壹起，讓我
著迷。
第二天上網，先是在公共會議室見到了，呼她去，她說不去，我只好到公共
會議室和她不停地說悄悄話，有人向她獻殷勤的時候，就壹棍子砸過去，末了，
周真說：“哎呀，這麼說真累壞我了，去35吧！”我先進去，然後對著剛進來的
周真壹番玫瑰攻勢，握起她的小手溫柔地吻，和她壹起跳起迪斯科，周真只是陰
陰地笑，說：“怎麼了？”我說：“連我都不知道自己怎麼了，妳的壹個飛吻讓
我想入非非了。”周真冷笑著，說：“妳看錯了吧，我只是舉了舉手，覺得不對
勁，害羞地捂了捂嘴，又向妳揮了壹下手啊！”我楞在那兒，覺得她說得很有道
理，竟是我意亂情迷地想錯了，卻道：“逗妳玩呢，覺得妳這人挺好的，所以送
妳壹些不要錢的玫瑰和柏拉圖式的網絡之吻，早說過不談愛情嘛。”周真陰陰地
笑，說：“早就知道妳虛情假意的，所以送妳壹枝塑料玫瑰；妳送的紅玫瑰我剝
開來看，怎麼裏面是空心的，跟妳人壹樣！”我叫起來，實驗室裏別人望著我，
我臉紅了，說：“怎麼花店老板這樣騙人！”周真陰陰地笑，說：“人家是以其
人之道還治其人之身啊！”我恨恨地敲鍵盤。這個周真，她永遠有滑頭的話來對
付妳......鬧了壹個晚上，我十分開心，周真說：“可是我很累，真的，到最後
總是這樣的疲累，祝妳睡個好覺----天熱了.......”
這樣走了，就再沒有出現，周真從網上消失了。我給她寫信，寫了幾封，但
她的戶頭依然停留在那壹晚的上線日期，她沒有再連回來過，沒有象上次那樣偷
偷地監視我觀察我，因為我和別人聊天而嫉妒，而終於忍耐不住再次上了網。
我不停地查她的信息，每次都失望，每次都不甘心地立即又查，期待奇跡出
現，周真在那壹瞬間已經上了線......現在所做的只能是看她以前給我寫的信，
存到信箱中的傳聲筒信息，加起來壹共有二十來件，別人的信大多刪掉了，只有
周真的停留在那兒，溫暖我的回憶,看到那壹行“Blue Rose有話要說......”的
時候，有許多次恍惚是她真的在傳呼我，跑到34號會議室裏面，沒有人，忽然明
白自己的傻，忽然明白她已經離開了這個網絡世界，剎那間有淚在眼中打圈....
..
七
放暑假了，因為實驗室的壹些事情，還因為期待著周真的出現，我留在了學
校裏面。先給她常登錄來的服務器管理員寫信，問他們有沒有壹個經常用電話線
上網的人，回信說：最近我們系統剛剛整理過，很抱歉不能提供妳所需求的信息
；而且上這個服務器的人實在太多，難以查詢，況且壹般來說我們不透露用戶的
身份........有壹個晚上，我壹人去我們曾經去過的咖啡屋，那個女歌手低低唱
著“愛上壹個不回家的人”，她模仿得特別象林憶蓮的聲音，讓我回憶起那壹個
晚上她唱的“就讓我試”，好象他們知道我的心情，唱著和我心情同步的歌曲，
然而讓我傷感。
她的藍玫瑰還在，那壹朵露珠還在；真是奇怪的構思，把壹朵玫瑰弄成藍色
的，綠色的葉子和莖，調配出壹種怪異的美感，周真說藍色表示憂郁，藍色玫瑰
就是憂郁的玫瑰，她本人就是憂郁的，藍色的。不知道為什麼，藍色總給人壹種
美感，憂郁也給人美感，人們的喜歡似乎是盲目的。
壹個暑假，我在想這件事情，似乎想出了壹些眉目，自己作出了若幹假設：
周真本來就是個騙子，網絡騙子，不幸把我給騙了－－她騙我了嗎？規則是明顯
的，是我自己承認的，後來自己又去打破了；周真已經有男朋友，甚至已經結婚
了，但是在網絡上認識了我，並且也如我愛上她壹樣地愛上了我，後來覺得難以
自拔，只好消失掉；周真只是偶然地上網，和我壹樣，越陷越深，後來比我堅決，
覺得網絡情感不可信賴，終於揮刀斬亂麻，離開了網絡；周真還有許多別的事情，
我和網絡畢竟只是生活的壹小部分，如果有影響，那麼我和網絡沒有任何留戀的
地方，她毅然而然地走了；周真暑假出去了，要等到好長時間以後才能回來；周
真出事了，比如說車禍，從這個世界上，無論是現實的城市還是虛擬的網絡，消
失了......
無論如何，這是壹個荒唐的事件，荒唐的是我愛上了這樣壹個人，這個在網
上叫藍色玫瑰網下自稱叫周真的象女孩又象女人的人，這個人在我愛上她以後從
我的世界裏消失了。
我慢慢地解脫出來，很少上網了，上網也只是看看自己的信件，兩三個必讀
的版面，偶爾查壹下Blue Rose的上線情況,依然停留在我們最後壹次聊天的晚上。
開學了，網上又熱鬧起來，那天晚上就看了壹會兒，不覺到快十點了，習慣
性地檢查BlueRose的上線情況，系統在上次上線日期那兒卡住了，我等得不耐煩，
正要順手關了機器，忽然屏幕上出現壹行字：
Blue Rose有話要說：Hi......
我心頭猛地壹震，擦了壹下眼睛，下面的信息也出來了，沒有新信件了，她
又上網了，她回來了......淚水順著我的面龐流下來，而我同時在笑著......
八
我匆忙進了34會議室，準備好了那個晚上聊通宵。她遲遲不進來，我傳呼她，
她進來了，說：“很久不來，不熟悉了；為什麼在這個會議室？”我吃驚地看著
屏幕，說：“妳是周真嗎？”“是啊。”“那妳怎麼會不記得我們的習慣了？我
們的距離啊！”因為急切，我已經沒有試探的耐心，無論如何，她至少是和周真
有關的人物，那個謎題也許可以由她這兒解開。她說：“哦，我真的不記得了；
幸好我還記得妳，還想著妳........”我的淚再次漫上眼眶，罵自己不爭氣的時
候，說：“這麼久妳不上網，怎麼了？生病了？出去了？”周真沈默著，良久說：
“生病了，妳不知道我壹個暑假怎麼熬過來的，我剛從醫院回來，現在好多了。
很累........”我說：“憂郁的玫瑰，我要知道；妳也不知道我是怎麼熬過來的
！”她說：“這個名字不好，我要換掉才好。以後再聊吧，已經10：00多了，我
要睡覺了，好嗎？”
我害怕她的再次離去和永不再現，在屏幕上瘋狂地說：“不！別走！我怕！
周真，我愛妳！”她不說話，我不停地打著鍵盤，說著沒有頭緒的話語，那壹刻
想不到用任何系統的semote，只是不厭其煩地嘮叨著，半天，她說：“我知道了，
我們約個時間再見面吧，今天我真的累了。”“我怎麼能夠相信妳，怎麼相信妳
可以再回來，不會再消失？”“我不知道，但我會回來的，現在好了，壹切都好
了，相信我好嗎？”我忽然看見身邊的電話，說：“把妳的電話號碼告訴我，好
嗎？我想試試看妳在不在！”她笑了，說：“我正在上網，電話用不了，我把號
碼告訴妳吧，待會兒妳打過來，就知道了；我家在XX大學XX幢XX-XX房間,真的不
騙妳！”她接著居然吻了壹下我的小手，我看了看自己的手背，然後說：“好吧，
我打電話給妳！”
她退線了，我抖抖瑟瑟地撥了她的號碼，居然忙音，連忙重撥，這次是好的，
她在那邊幽幽地說：“我是周真。明天是周末，到環城公園見了面，再仔細聊，
好嗎？”我語無倫次地說：“好...好。怎麼見面呢？”
第二天晚上，我洗了澡，又仔細修整壹番，臨行前給她打了個電話，周真說
“好了，待會兒公園湖邊的望晚亭見面。”我匆匆走出校門，攔了壹輛的士趕了
過去。
九
望晚亭是可以望見晚霞的地方，不過正在建築中的壹座大樓似乎有遮住這壹
片風景的趨勢，有壹陣子報紙上在討論這個問題，後來就不了了之；這個年代，
能來這兒看晚霞的又有多少呢？我到的時候，天將將黑下來，公園裏有幾處黯淡
的燈光，我擎著路上想起來買的壹朵紅玫瑰，這次是已經放開的玫瑰，她的生命
正好達到那最美麗動人的壹刻，也許過了今夜，就將是另壹番景致；人的壹生是
否有幾個這樣的壹瞬也就足夠？
周真過來了，新鮮又熟悉的身影，還是那件藍色的連衣裙，臉上有淡淡的笑
容，走近了，我發現她的笑裏面有壹些些憔悴，果然象病過的痕跡。頭發短了，
似乎能襯托出壹些精神來，而且顯得有些天真的樣子，讓人不敢相信那是網上的
周真，憂郁的玫瑰，和我上次在咖啡屋見到的能談善侃的女子。她走過來，笑著，
說：“是給我的玫瑰嗎？”
“這次是真的，妳看，已經綻放了，他的心，不是空的－－是給妳的，是我
送給妳的！”
我伸手把玫瑰遞給她，她伸手來接，我就勢握住了她的纖手，她低下了頭，
說：“怎麼了？”
我低低地說：“藍色玫瑰，我愛妳；我以前說的都是假的，我壹直沒有勇氣，
這壹個暑假我壹直在想著妳，家都沒回．．．”我另壹只手環向她的腰，我的眼
睛凝視著她的眼睛。
她嘆息著，說：“我知道了，我知道......”她的雙手環上我的脖子，我們
的唇碰在壹起，長久地吻著，她臉上有淚滑落，滑進我們的嘴中，鹹鹹的，我便
吻去她的淚珠，口裏喃喃著“玫瑰的露珠”，自己的淚也落下來。
夜色深了，我們挽著在公園裏留連，我說：“再不走了，開始真正的愛情，
好嗎？”周真低著頭，說：“不，我配不上妳，我不值得別人這麼愛，我不是壹
個健康的人，我壹開始就錯了，不應該越陷越深，不應該不告訴妳－－妳要知道
嗎？要知道真相嗎？”我不知道怎麼回答，只是緊緊攥著她的手，怕自己再次失
去她。
十
“我是個網上病人......”她看著我，幽幽地說。我摟緊她，感覺到彼此的
體溫，是夏末了，晚上的空氣還是熱的。
“妳早就說過；我們都是病人，都是網上病人，不對嗎？戀愛的時候，我們
也都是病人，情感病人，對嗎？也許整個壹生就是壹場病，我們壹直企圖醫療自
己，最後卻無法逃脫......如果真的這樣，我希望我就是妳的藥，妳就是我的藥，
我們是彼此的病因，又是彼此的療方，這是不是人生的極致愛情的極致呢？”
周真掙脫我，愁緒重重地說：“我不是妳說的那個意思－－我是壹個真正的
病人，我是壹個憂郁癥患者，妳懂嗎？”
“我懂，我知道，妳是藍色的，憂郁的玫瑰；其實我也很憂郁很悲觀，就象
我在網上用的名字，jeremiah，妳知道的，那是壹個悲觀的預言家，永遠訴說苦
難的人......”
“妳不知道！”她叫起來，我吃了壹驚，旋即鎮定了，是的，這是我想象中
她發脾氣的樣子和聲音；她的每壹樣都讓我吃驚，卻又是意料之中的喜歡。我握
住她的手，那壹雙手是冰涼的，在夏末的夜晚冰涼著，我把她的手貼在自己的面
頰上，喃喃著“妳冷嗎？妳的手好涼......”
周真哭了起來，她捧住我的臉，哀哀地說：“我不知道怎麼跟妳說，也許妳
根本無法相信，我自己都不能相信，可是這是真的......”
“是的，是真的，不是假的。”我的淚也滑了下來，她的悲傷迅速地感染了
我，她臉上絕望的表情真實而動人心弦，那樣美麗無助，又那樣地哀寞冷酷，我
不知道她的心是怎樣的。
她停了抽泣，兩根食指輕輕擦去我臉上的淚痕，淒楚地笑著，然後輕輕地吻
了我壹下，低低地說了壹句:“This is the kiss from a rose.”然後轉身往園
外去，我緊緊跟上她，問她：“去哪兒？”
她不說話，急急地走著，到了門口，停下來，把那枝玫瑰交到左手，從隨身
的小坤包裏拿出壹封信，遞給我，笑了壹下，說：“讀了信，妳就會明白的－－
回去再讀，好嗎，答應我！我走了！不要再送我，我不要那麼近的送別！”她跑
到路邊，伸手攔了壹輛的士，走了。
我無法反應，握著她的信，不知道該不該現在就拆開來看，後來想想應該聽
她的話，就沒拆，壹直回到了校園，回到了宿舍，關了門，把她的信輕輕打開，
很厚，寫的也密，淡藍的信箋上是純藍的筆跡，她的字纏纏綿綿的感覺，讓我想
到那些寫小令的古代女子。
十壹
周真講了壹個故事，這個故事的許多情節是我們曾經聊及的，因為無論在網
上還是生活中，我們的話題總不可能完全不觸及彼此的過去，真實的過去．但是
她所講的故事還有壹部分是我所不熟悉的，是讓我驚訝的，讓我覺得可信的同時，
又覺得那麼的虛幻。
“......
“妳知道高中時我的成績挺好的，萬萬沒有想到高考中會失手；誌願填得又
不合理，結果夠重點本科的線也只上了個普通本科．我是要強的，父母又是在大
學裏教書，妳可以想象我當時的情緒．但是我依然去了那個普通學校，並且決心
畢業後要考回這個城市最好的學校讀研究生，就是妳們的學校。
“大學壹年級是好的，壹切都很順利，包括學習和工作．我壹直是班中的文
藝骨幹，在那個大學裏我的組織領導才能得到了最好最大限度的發揮．有時候，
我簡直要感謝命運，感謝命運對我的補償．
“大二的下學期，幾件事情壹起發生了．先是壹個高中的同學給我寫了壹封
信，信封上倒貼了壹張郵票．我知道那意思，回信也倒貼了壹張郵票，還故作不
懂地問他是什麼意思；說'不管怎樣，先回敬壹個'．後來另外的同學告訴我，說
這個同學認為我玩弄他的感情．然後是大學班裏的事情，壹個男生向我獻殷勤，
我們宿舍有壹個女孩子又喜歡他，我因為班級工作的關系，和這男生接觸多壹些
．想不到的是後來壹個宿舍的女生都認為我不喜歡那個男生，還霸在手裏不放．
她們全部對我有意見；再後來是春遊的事情，有七八百塊錢收在我這兒，臨出發
的時候，我忽然發現錢沒了，她們不但不安慰我，還私下議論我新買的衣服是不
是用那筆錢買的．．．我情緒壞到極點，我辭掉了壹切社會工作，我恨他們，強
烈地恨．
“我沒有食欲，什麼事情都沒了興趣，包括學習．那時候我隱隱想到殺的事
情．我迅速地消瘦下去．但壹直沒告訴家裏人．後來班主任覺得不對勁，打電話
讓媽媽來了，她看見我又蒼白又憔悴的樣子，壹下子就哭了．可是我居然覺得煩，
我不要別人的同情和施舍．
“我回到了這個城市，到處求醫問藥，但是沒有效果．人還在瘦下去，對壹
切缺乏興趣．他們甚至請了氣功師和巫醫來，當然沒用．他們害怕讓我壹個人獨
處，到處帶著我；我也怕自己，怕自己壹個人的時候會自殺，會毀滅我自己．
“在表姐廠裏的時候，她陪我散步，還開導我．那時候我們遇見了陳醫生，
他壹眼看出來我病了，對我表姐說我是憂郁癥，要進精神病院治療．我去了，第
壹次的效果很好．壹個月不到，我就復原了．我拉了半個學期的課，補習了壹個
月，開學的時候補考全通過了．那時候我只想著學習，想早點畢業離開那個地方，
甚至也在考慮轉校的事情．．．"
十二
“第二年夏天，草莓下市桃子上市西瓜嶄露頭角的時候，我又病了．這壹次
我很清楚，每天用馬丁尼促進食欲，強迫自己吃壹點，每晚服用安眠藥，定時睡
眠......我還是回家了，在壹個我被送進校醫院洗胃後的早晨．我管不住自己，
情緒不好的時候，我想死，想毀滅．
“我回家來，再沒回去．這已經是第四個年頭了，我知道我的病好不了了．
但是家人壹直沒有放棄努力．他們聽人說香蕉有抗憂郁的作用，於是家裏壹年到
頭放著香蕉；還有咖啡，我每天習慣用咖啡，調節自己的情緒．年初的時候，哥
哥聽說迷戀網絡有治療憂郁癥的先例，家裏裝了電腦，我可以上網了.
“在網上的生活至少最初是愉快的．那時候我情緒不錯，找了壹份臨時工作
．我還在學習英語,報考了四月的GRE和五月的托福．我願意相信我有壹天會好的
啊．
“遇見妳的時候，起初也沒有很特別的感覺．越聊越多，聊越深，我覺得自
己陷了進去，於是有了試探，有了見面．結果是真的愛上了妳！那壹刻我很吃驚，
又想為什麼不可以愛呢？那個晚上，妳說假心虛意的時候，我心裏壹陣陣的痛，
把妳的玫瑰撕碎了，後來又後悔，把花瓣又收起來，好好藏著．
“懷疑，害怕，渴望．．．我相信我們的感覺是遙遙相通的，可是妳不知道
我的病．我期望這個夏天能夠有奇跡的．但是沒有．夏天來了，我憂郁的情緒隨
之而來．在我們相會後的那壹周，我不得不再次進了醫院．
“醫院離妳們的學校很近，妳可以去看看．那兒有許多病人，在中國醫生只
是簡單的藥物治療，沒有心理醫生．．．
“有時候我會想起妳，想起我們剛剛開始的愛情．有時候有幸福的感覺，更
多時候卻是絕望感，更深更重的絕望．我知道我不配得到妳的愛情，我是壹個病
人，從頭開始，我就是壹個病人，我壹直想早點告訴妳，但是很怕．
“兩個月，這次時間比以前三次都長．我知道我沒救了，也許只有死路壹條
．可是在九月到五月，我有時候不想死，想好好活著；甚至想愛壹場，轟轟烈烈
地愛壹回．我還想出去讀書的事情，妳不知道，今年的托和Ｇ我居然考得那樣高，
出乎我的意料：我沒想到自己還有這麼好的記憶力和運氣．我想出去讀心理學，
醫治我自己還有那些和自己同病相憐的人．．．
“我的記憶因為病很糟糕，這就是我忘記我們之間會議室約定的原因．昨天
我看了過去的日記，我們之間的點點滴滴，壹絲絲回到腦中來．我哭了又笑，我
不敢相信自己的生活是這個樣子，如此神奇，又令我如此感傷．
“這壹天我壹直在想我們要不要見面的事情，我怕自己控制不了自己；我寫
了這封信，不知道要不要交給妳．因為壹旦交給妳，我就要決心和妳告別，不要
再相見，不要再愛下去，不要增加壹份絕望和另外壹個人的心理負擔．．．但我
又怕，怕自己受不了失去妳的打擊．壹切都是我不曾體驗的，我不知道我們的命
運，我的命運．．．．．．”
我把周針的信讀了又讀．熄燈了，點著蠟燭又繼續讀．後來對著窗外了望，
窗外是黑夜的世界，遠處是城市的繁華燈火，周真和我壹起生活在這個城市裏．
．．
十三
似乎壹切都有了解釋，而且解釋得那麼完美，她的咖啡，她的定時睡眠，她
的消失與重現，她的憂郁和她的激烈狂熱，她的淚和她的笑，她的美麗與蒼白，
她的愛和她的絕望．．．壹切又象是假的，她那麼脆弱的患者，居然可以那樣的
風情萬種，讓我那樣的迷戀；她的淚和笑都來的詭異，她的語言和行為都來的有
些癡狂，不象壹個真實的人......但是我自己呢？這壹段感情經歷是我敢相信的
嗎？如果沒有網絡，我如何會這樣地愛壹個人，給她玫瑰，給她吻，那樣的狂熱
和大膽，從來不追問生活的背面愛情的背面，這是我嗎？不是．我是壹個其實木
納的人，很少說笑，生活中缺乏激情，經常看到的是悲觀的壹面，不相信真的愛
情，不相信這樣的感情故事會發生．．．但居然讓它發生了．這是真的嗎？
早上，我上網，雖然我要自己不要幹這樣的事情，卻最終查了周真的信息。
吃驚的是她已經歸隱江湖了，就在我們那天聊完以後，她是有預謀的，我的智力
似乎不是周真的對手，她替我擋去了我可能的煩惱。我無法在網上逗留下去，網
就是周真，就是壹切疼痛的起源，是生活通向未知的壹個窗口。我走回宿舍去，
壹路仍然想著網和周真，那時候我有些明白網和我和現實的關系：我的性格，我
潛在的壹切在網上得到了充分的展示和發揮，從來沒有這樣的自由，這樣沒有顧
慮，沒有這樣閃耀我的優點和亮點；遇見了周真，這壹切居然從網上延伸到生活
之中，讓我如此充滿吸引力，自我感覺也如此良好．．．是的，沒有網或者沒有
周真，我都不會是現在的樣子，我不會如此熱烈癡狂地去愛壹個周真這樣的女子，
會上演壹段讓我自己都如此陶醉不得不叫好的生命的傳奇，
可是，周真是壹個精神病患者。
下午，我壹個人遛達在路上，漸漸遠離了學校，拐上了壹條小路，走進壹個
大門，那是精神病院的大門。我繼續走了下去，不久就到了壹個小院子的門口，
門口站著不少人，周真說“那是來探望的人”，她的信還在我身上。三點的時候，
小門開了，我跟著別人走了進去，看見許多人正從兩排平房裏往外擠，探望的人
迎了過去。男女老少都有，臉上大多掛著癡呆的表情，我有些畏懼地看他們從身
邊走過去。
壹個中年男人流著口水，問我要香煙，我擺擺手，走了過去；壹個清秀的女
孩子靠在樹前癡癡笑著；門口有個老女人唱著“昨天晚上我下了壹個蛋”，穿白
大褂的醫生在拖她．．．我不敢相信周真生活在這樣的環境裏，生活了兩個月；
然而她說是的，就在這個醫院裏，就是這個有著壹棵繁茂的洋槐的院子。我累而
懼，在壹條石幾上坐了下來，壹個年紀不小的男人也坐了過來，望著遠方，說：
“來看什麼人，小夥子？”我搖頭．老人嘆息著，說：“唉，真不知道怎麼會這
樣的；我兒子以前壹切都好的，老實本份得很；大學畢業分配得不好，起初也沒
什麼，不知道怎麼就得了抑郁癥了，還是狂躁型的，都不讓出來放風，只能隔著
窗戶瞧瞧他是不是還好．．．”我站了起來，說了壹聲“對不起”就匆匆離開了，
我的想象讓我無法再待下去，我不敢再想周真待在這兒的樣子．．．
“我是清醒的，看見他們我覺得很悲哀，有時候我覺得我和他們不壹樣的，
但是在別人眼裏是壹樣的．．．很臟，衛生條件很差，因為怕出事情，我們毛巾
都沒有，只能用手帕擦壹擦．．．”在走出大院想著周真的時刻，我的淚流下來。
晚上，我壹個人坐在那熟悉的咖啡屋裏，就著燭光繼續讀周真的信。那個女
歌手先唱了壹首“如果讓妳吻下去”，然後是那首“情人的眼淚”，摹仿得依然
惟妙惟肖；周真的信放在我面前，在搖曳的燭光裏，在緩緩的歌聲裏，我仿佛看
見周真坐在對面，她蒼白的臉上有淚滑落，我又仿佛看見那朵藍色的玫瑰，那花
瓣上的露珠。周真說“我後悔給妳留了電話號碼，不過我希望妳可以忘記我，忘
記那個號碼，既然我決心給了妳這封信，就決心告別妳和妳的愛情．．．我在想，
人生有壹次這樣的傳奇和浪漫是否就已經足夠了，我不敢奢求更多．．．時間滑
過去，我喝了兩杯咖啡，發現已經九點多了，就付了帳走出來，街上很熱鬧，霓
虹燈光閃爍，有音樂從街道邊的音像店飄出來。我聽懂了那些英文歌，壹家是“
風中之燭”，走了幾步，變成了“玫瑰之吻”，周真的吻，周真說的“This is
the kiss from a rose”，都又鮮活起來，而這壹切僅僅在昨夜，在這個時刻，
在這個城市發生過．．．
到實驗室，開了門，開了機器，上了網，我楞在屏幕前，不知道自己怎麼如
此熟練地操作著，不知道自己想幹什麼。嘆氣，到主菜單，到察看使用者，打了
Blue Rose的名字，她依然是歸隱江湖。看不下任何信區的任何信件,我進了會議
室，是33號，我沒有思維，然而壹切卻準確無誤，這是我和周真的距離，我們在
壹直靠近著靠近著，然後在這兒嘎然而止。
有人進來“ＨＩ”壹聲，我回了壹個。對方說：“妳在等人嗎？”我說“是
的”；那人嘻嘻地笑，問“等誰”，我說“周真”；“周真是誰？”我在屏幕上
打出壹串數字，那人說：“這是什麼？”我說“她的電話”，沒打出來的時候，
對方敲了“對不起，不打擾了”，然後離開了。
我拿起身邊的話筒，照著屏幕上的號碼，壹個數字壹個數字地按了下去．．
．
（完） |
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