就因為這樣壹種思想,我選擇了考托考G和出國。我壹直不想承認是李捷改變
了我的方向，可是我知道她是導火索，她曾經舉起壹束火把在遠處向我招搖。去
年秋天從北京回到學校，大四的課程已經不多，許多同學已經開始背單詞練聽力
了。我忽然發現李捷所說的話原來是壹樣真理，許多人都比我明白得多明白得透
徹明白得早。跟父母講，父母說：能出國讀書當然是壹件好事情，我們全力支持
妳。寫信問夏劍黎，他說：正如妳曾經不讓妳左右我的選擇，我也不願意讓我的
意見幹擾妳的；而且，出國讀書對許多科大人來說，都是最理想的選擇；至少對
許多人來說是不可或缺的壹次嘗試----如果不是因為我的英語太差，我在學校的
時候說不定也會試了。可惡的英語啊，讓我考研沒上，讓我們兩地分居，嘗盡相
思之苦......他的信不經意地轉到纏綿的廢話中去，那時候，我輕輕笑著，心裏
對自己說：喬喬啊，我不會輸給妳的；我有家人和夏劍黎的支持，我會考的很好
很輕松......

　　大四上學期過去了，寒假回家和李捷見面又討論了壹些考試時間安排等等。
開學後，我準備了四月份的GRE和五月份的托福。那三個月裏,我除了出席三門必
修課外，其余的時間幾乎全部用來背單詞、練聽力和做真題了，給夏劍黎的信也
有些疏起來，老是說“我很忙啊”，其實我知道自己並沒有象喬喬那樣的用功，
因為我壹直上網，壹直偶爾和在教三相遇的陳漁沒頭沒緒地聊上幾句，交流著背
單詞做真題的種種經驗心得。我跟陳漁說：“只要不談愛情，我們可以是朋友，
很好的朋友。”陳漁常常嘆息著微笑。

　　考完了，課也快結了，特別輕松起來。那壹陣子受班裏人的影響，開始常常
上網了，經常約了李捷在清華BBS或者我們學校的BBS來聊天，又抱怨夏劍黎單位
怎麼還沒有連網，不然可以常常見面了呵。李捷說感覺GRE考的不好,我安慰了她，
同時又開始勸說夏劍黎準備英語考試，他總是拖泥帶水地“嗯哈”著......

　　在北京的黃昏裏，我想及宿命等等。過去的壹年，許多事情不知不覺地發生
了，不知不覺地改變了我和夏劍黎兩個人。在夏劍黎畢業之前，我從來沒有想過
將來的事情，只曉得上課、考試和遊玩；在他畢業的時候，我也只是以壹個旁觀
者的身份觀察和勸導著，為他說“畢業生惶惶如喪家之犬”而笑著，但這時候我
才知道那時的笑原來竟是因為自己沒有那樣的切膚體會，而且也沒有把他看作我，
把他的命運看做我的命運。可是，我如何能夠把他的我的融成壹體、毫無差別？
我能嗎？我不能。我真的不能。我可以在他不開心的時候勸慰他，在他快樂的時
候跟他壹起笑，可是我不能把自己的命運、選擇和自由同他的命運、選擇和自由
捆綁到壹處，我有我的方向啊，雖然我從來就不曾明白那是什麼樣的方向，又將
把我引向何方。也許，在骨子裏我愛的只是壹種流浪的精神，壹種追逐靈魂自由
的放肆，壹種報答自己命運的生活。而朋友、情侶和家庭註定都是我生命中的過
客，正如我是他們的過客；緣盡就是陌路，握著的手終究要分開，纏綿的愛情終
究要結束，淚水和歡笑終究要換新的角色與舞臺......我害怕審視自己了，因為
我發現自己的自私，發現自己遠不是麥克所說的“壹個傳統的東方女子”，是個
想愛、要愛和愛過的，但是卻不能夠承諾永久的女子。就是說，夏劍黎的決定是
正確的，無論對他對我，公平而理智，我無法怨怪和責備，而且知道那壹切也毫
無意義。

　　漫漫地想，慢慢地走，路邊是月前兩人壹起吃快餐的那家叫“青春”的快餐
店，我還記得那回吃的是胡蘿蔔肉片和四季豆燒肉，還有那壹酒杯似的西紅柿蛋
湯。夏劍黎說湯好酸的時候，擡臉皺眉地看著我，那壹張白裏透紅的臉和那壹雙
大而黑的詢問的眼睛，竟那樣清晰地橫立在我面前。我嚇了壹跳，頓住，搖頭，
還是長安街的黃昏，各色人流匆匆，我壹個人孤獨地漫步。往前繼續走，我心裏
想：我愛他，愛他的什麼呢？難道僅僅是他英俊的臉眼和挺拔的身材？我愛過他
的智慧和情感嗎？我疑惑起來，我壹直認為自己的智慧足以阻礙我對男性智慧的
盲目崇拜，所以我從來就沒有為他的學識智慧叫過好，甚至為他的英語不行而嘲
笑過著急過......從壹開始我就認為他有些鄰家男孩，甚至鄰家弟弟式的柔弱和
小愚若智，喜歡他的貌若冷靜，也許盼望過他的兇狠、霸道和狡黠，最終沒有體
驗，卻也沒有後悔......這麼說，在德智體三個方面，他吸引我的僅僅是“體”
這壹項嗎？我驚訝於自己的發現，雖然心裏知道這發現並不壹定正確，卻依然在
那壹刻為這樣的發現，發現我自己可能是如此淺薄的女子而羞愧難當。在北京，
在長安街的初秋黃昏裏，我的思緒就象春末的飛絮壹樣紊亂紛繁，而且我想對飛
絮過敏的人壹樣對自己的思緒厭煩起來，我知道我必須找到出口。

　　看表，已經七點過壹些了。他在哪裏呢？他們的辦公樓已經隱約可見，我意
識到自己不想知道他現在的方位，我要他在未知的精確經緯中感到吃驚和惶恐。

　　走到壹個公用電話，投了幣，輕輕，輕輕按著他的BP機號碼，希望自己按錯，
希望打不進去----明明知道這壹切都是愚傻的念頭。小姐甜美親切地問話，我說
了他的電話號碼，然後留了壹個“冰”字，----在想說“紀”的剎那，我改變了
主意。

　　很快，夏劍黎回了話。我拿起話筒，輕輕地“餵”了壹聲。

　　“是妳嗎，紀冰？”
　　“妳說呢？”我笑起來，並自信他能聽出我笑聲中的狡黠和親切。
　　“妳 --- 在北京？”
　　“是啊，很突然，是不是？”

　　“嗯......啊......妳......到北京幹什麼來了？”
　　
　　“餵，這話好象不那麼友好哦......想妳了，就來看妳唄！”我在電話前轉
悠了壹下身體，就在那瞬間感覺到自己的可悲，停了笑，停了動作和語言，靜靜
的，淚水溢出我的雙眸。鼻腔開始發酸變澀，我移開話筒，稍微鎮定了壹下情緒，
聽筒裏傳來夏劍黎的聲音。

　　“妳收到我的信了？”
　　“八月份的兩封信？收到了啊。妳現在寫信越來越短，越來越簡潔了嘛----
哇，不會是移情別戀了吧？”
　　“......----紀冰，我是說九月份的信，我才給妳寫的信，很長的，妳收到
了沒？”
　　“沒有啊！妳哪天寄的啊？壹般三四天就能到的，會不會丟了啊？去年不就
丟過嘛！”淚再次湧出來，我擡起臉，眨眨含淚的眼睛，望著灰黑的天空，街上
的車燈、路燈和霓紅正逐次亮起來。北京的夜來了。在那瞬間，夜來了。

　　夏劍黎在電話那邊囁嚅著，我裝做關切地問他：“怎麼啦？很重要的事情嗎
？要是廢話，見了面跟我講也行啊！”我想用笑聲來掩飾我的真實情緒，可是我
笑不出來。

　　“沒什麼----怎麼來了也不先打個招呼？我好去車站接妳啊。今天中午到的
？怎麼這時候才到我這兒？吃飯了沒？......”他絮絮地問起來，我細細地聽著，
害怕錯失壹句話壹個字，心裏想著這可能是他最後壹回的溫存體貼，最後壹遭的
甜言蜜語，我將細細聆聽，細細珍藏，並在往後的黃昏裏細細回味他的每句話每
個字，每樣神態，每種動作......於是我急躁起來，笑嗔道：“說什麼呀，人都
來了，苦也受了，罪也遭了，我要見妳呢，讓不讓見啊？！”

　　夏劍黎在那邊尷尬窘迫地笑起來，然後問：“妳現在在哪兒接電話呢？”我
告訴他自己的方位，又說：“好了，妳過來吧。我們在以前吃飯的‘青春’快餐
店門口匯合，好嗎？”他說：“好，等著我！”掛了電話，心情壹陣緊張，最艱
難的壹段戲已經開始了。人生如戲，戲般人生，在真正地刻意要去演出人生的時
候，我感覺自己是壹個拙劣蹩腳的戲子。

　　我站在離快餐店大約十米的樹下，然後看見夏劍黎東張西望地走過來。他穿
著海藍格的長袖襯衫，下擺收在藍得發白的牛仔褲中，腳上是去年夏天買的黑色
沙灘涼鞋----我想到他的腳丫子，紅紅白白的，很整潔的腳趾。那壹刻，我想起
夏劍黎身體的種種細節，腦後的壹顆痣，右胳膊小臂內側壹根長長的汗毛，左邊
臉頰上米粒大小的壹處微凹......很多時侯我無法相信自己對他的身體會了解和
記憶得如此清晰，而且隱約覺得自己因為這每壹樣的細節而愛他喜歡他。夏劍黎
的頭發好象剪短了，使得他急切尋找而無果的臉上茫然中透著天真----那要命的
天真，我怎麼能夠相信他會狠心地跟我提出分手，那始終笑著的、易臉紅的大男
孩？

　　就在他張望等待的時候，我鎮定了心跳，慢慢地向他身後走去，笑意盈盈地
叫他：“夏劍黎！”他轉過身來，臉上的驚喜是真實的，跑到我身邊，拉住我的
手，問：“躲哪兒了？”他純凈無瑕的臉上滲出細細的汗珠子，胡茬青青地隱現，
嘴唇是豐潤的紅，鼻孔極富生命力地翕動著......我握緊他的手，說：“在哪裏
都不重要，只要心裏有，就永不會丟失......”