滾滾紅塵，悲慘世界，幸福在哪裏？

　　閨中密友和壹位身在紐約的男孩相愛，為了心有靈犀壹點通，他們各持手機，開始熱戀專線，可以隨時通話。那個男孩經常出差，有時開會，但只要聽到留言，立即回話：“我可以讓全世界等，不能讓妳等。”我的朋友因此而淚眼朦朧，非常感動，拋開壹切，在中西部最美麗的秋天，匆匆離去，遠嫁紐約。

　　在冬天來臨的時候，她憂傷地回來了，壹般說來，冬天的分手，是四季之中最心靈塗炭的壹種。是的，天氣的寒冷固然有內外交煎的功效，而最令人痛苦的，其實是那些重要的節日，其他人轟轟烈烈地慶祝，失意者無所遁逃於天地之間。聖誕節沒有貼心禮物可以交換，新舊年交界的壹秒鐘沒有嘴唇可以親吻，還有壹個二月十四日，對情感倍受煎熬的人來說，真是壹個令人心酸的日子。

　　我知道怎麼安慰與相勸都是徒勞，所以選擇了沈默，小心翼翼地不觸及她的傷處。但在壹天夜裏，當我掛斷電話，結束與壹個外州男孩長達五個小時的長談後，她異常憤怒，直言不諱地說她討厭相愛的人，她說：“壹個比我哀傷，淒慘的失戀者，才能使我獲得救贖。就像溺死鬼，必須拖壹個失足落水的人，才能投胎轉世。”

　　無心有意之間，我傷害她了。其實，我自己也不知道，是否找到了想要的幸福。曾經以為自己是情場上的強者，是完全沒有真心投入的那壹方，因為沒有沈陷其中，所以能夠隨時抽身，完好無恙。壹方面容易心動，壹方面又善於隱藏的我，在撲朔迷離的感情世界裏，壹直清醒地睜著壹雙理智的眼睛。而他，在我猝不及防的剎那，洞悉了壹切，他追問我的行蹤，在意我的舉動，在那樣壹份密不透風，撲天蓋地的“高壓”真情面前，我無所適從。

　　壹直想找壹種最佳的相處方式，無論駐守還是漂流，都不是絕對合適的狀態，想守時可以守，想走時可以走，順心合時，才叫做幸福。我壹直這樣想，卻忽略對方，完全不在乎別人的感受，被他點醒後，我現在還是不清楚，這是由於我的自私，還是可怕的惡毒的本性。

　　聖誕節前有壹次不短的旅行，為了工作的原因，也為了給這份讓人恐慌的情感壹個回旋的余地。見到了幾個朋友，其中壹個，曾經是我生命中最重要的那個人，我們溫和禮貌地見面，雲淡風輕地笑談往日的點點滴滴，然後，說再見匆匆離開。

　　我沒有支離破壞，我度過了。

　　這個冬天似乎格外漫長，回來以後，壹個飄雪的夜晚，我輕快地敲打電腦鍵盤，漫不經心地發著ｅ－ｍａｉｌ，向友人訴說著遠方的祝福。音響慣常開著，讓歌曲和音樂充滿空間，我突然聽到這樣幾句歌詞：

如果那時真的讓愛留下來也許現在是會變得更孤獨情願笑著流眼淚，不讓生命荒蕪也許我們都該慶幸，這樣結束……　　我的手指停住，我的心在顫抖，不能再支撐，我掩住臉，在寂寞的寒冷的夜晚，失聲痛哭。我的哭泣，已經不是為了某個人，在這樣的壹個特定的瞬間，我突然發現，有些事，原來不是說過去就能過去的；有些人，也不是說忘記就能忘記的。很多微小的細節都牽動著人的情緒，當心中有愛情的時候，我們超出想象的敏感，也超出想象的脆弱。我不想忘記，忘記並不能令我比較快樂，屬於過去的，現在的情感讓我在這個冬天的夜裏倏然驚醒，仿佛被那隱隱的感觸燙傷。壹種急速的退卻，冷凍，從遙遠的距離以外，旁觀現在的短暫，虛無和不可把握。仿佛壹定要有什麼解釋，或者，什麼強大的後盾，來合理化每壹段情感的經歷。仿佛，情感比什麼都需要理由，否則只是自欺欺人，只是錯誤，假象，或者，情感是壹種需要，象空氣，食物和水。

　　女友說我思想錯亂，時空顛倒，而她，只說自己變了，但卻說不出是什麼？仍然壹樣要過日子，壹樣高興或不高興，只是偶爾會因為有些人，有些事，轟然壹驚。又要離開，理智上痛，感覺還沒有來。躺在床上，無可救藥地如爛泥壹般。

　　這是壹年中我最低落的壹個日子，女友說；

　　這是壹年中我最迷失的壹個日子，我說。

　　明天是新年。