七月七日，禮拜五。八點三十六分，YAHOO聊天室。窗外陽光明媚。

　　倘若當時沒有失掉那件首飾，她現在會走到什麼樣的境界？

　　 誰知道？誰知道？人生真是古怪，真是變化無常啊。

　　 無論是害您或者救您，只消壹點點小事。

　　 ──項 鏈，莫泊桑。

　　如果七月七日的早晨我睡了壹個懶覺，現在的我會是怎樣，我完全沒有辦法知道。我所知道的是，我在那壹天的八點鐘，按時地走進了辦公室，打開電腦，處理 了幾封郵件以後，突然想到，“為什麼不在網上聊壹會天呢？也許我可以只用壹個鐘頭找到壹個可以在周末共度良宵的女孩呢。”

　　所以我進入了YAHOO法語聊天室，希望能發現有住在嘎納附近的女孩子，我向所有看上去似乎是女孩子的名字打招呼，“Salut!(妳好)”

　　然後是“asv? (age/sexe/ville?) (年齡，性別，住哪兒)”

　　似乎是試了三個或者是四個名字罷，結果非常不理想，幾乎都是巴黎的女孩子，太遠了，我是沒有興趣跟壹個我所不能約會的女子聊天的。看了壹下時間，十分 鐘已經過去了，我決定離開聊天室。

　　當我的手指已經觸及了鼠標左鍵時，我發現有壹個新名字進入了聊天室：jademoon (玉月亮)。

　　很明顯，是壹個女子的名字，而且，她壹定會講英語。於是，我打了招呼。

　　“妳好？”

　　“妳好。”

　　“妳的名字很漂亮，我喜歡。”其實，所有女孩子的名字我都喜歡。

　　“謝謝。”

　　“asv?” “二十二歲，女孩，夏威夷。妳呢？”

　　 “二十三歲，男子，嘎納。”

　　 夏威夷！我幾乎立刻失去了興趣，那兒月亮的作息時間，跟我這裏的太陽倒是差不多的，我可不希望在壹個離我有十萬八千裏遠的女孩身上浪費時間。但我是壹 個不喜歡失禮的人，我開始想怎樣才可以禮貌的說再見。

　　“妳是中國人？”因為我是用真名上網的，所以別人會很容易猜到我是中國人，我並沒有感到意外。

　　“恩，怎麼了？”

　　“我喜歡中國古時候的詩。”

　　“恩？那麼，妳也是中國人？”

　　“不。我是夏威夷人。”

　　“妳的意思是？”

　　“我是壹個真正的夏威夷女孩，頭上戴著花環，皮膚黝黝的那壹種。”

　　“恩，我在電視上倒是見過。”

　　“妳知道Li Bo嗎？”

　　“Li Bo？Li Bo是誰？”

　　“是壹個中國詩人，很有名的，他的詩很美的。”

　　我有些困惑了，我是壹直醉心於古詩詞的，可是現在壹個土生土長的夏威夷女子居然在跟我談中國古詩，而我偏偏實在想不起來這個Li Bo到底是誰？我甚至 感覺到了壹點點窘迫。

　　“妳能提醒壹下我他寫過些什麼嗎？”

　　“恩，我非常喜歡壹首叫在月光裏面飲酒的。”

　　“在月光裏面飲酒？”

　　“恩，裏面講，在鮮花盛開的草地上，我壹個人獨自喝著酒，我邀請月亮來到我身邊，跟我的影子壹起陪我共飲。”

　　我的老天！是李白的月下獨酌！我詛咒那個膽大包天的翻譯，雖然我知道他很無辜──誰又能翻譯李白的詩呢？

　　“啊，我知道了，他的名字實際上應該是李白，Li Bai，而不是什麼Li Bo。”

　　“真的嗎？書上是這麼寫的，Li Bo。”

　　“這很正常，中文裏面有很多字的發音在英語裏面是很難的，所以翻譯有時就會隨便選壹個相近而簡單的詞。”

　　“大概是這樣了罷。妳也喜歡中國的詩吧？”

　　“當然，中國的詩是世界上最好的。妳是學文學的學生？”

　　“不是，我工作，賣力地工作。”

　　“恩，那妳怎麼會知道李白的詩？”

　　“我上中學時看到的，當時很喜歡，就再也忘不了了。”

　　“是啊，象這樣美的詩想忘卻是很難的。”

　　“妳是中國人，怎麼會在法國？”

　　“我在這裏工作，法國的工資比中國高些，恰好我又挺喜歡錢的。”

　　“我也喜歡錢，很喜歡。”

　　“恩，誰又不喜歡呢。”

　　“妳做什麼工作？”

　　“我在這裏做博士後，作壹些金融分析方面的研究。”

　　“恩，妳是博士？”

　　“是，妳呢？”

　　“我高中畢業以後就工作了，有時會去大學聽壹些有趣的東西，不過不是很經常。”

　　“為什麼不繼續讀書呢？”

　　“我覺得沒意思，而且，我太喜歡錢了，學生是很窮的。”

　　“恩，是這麼回事，不過，有壹個好學位，以後也許妳會掙到更多的錢。”

　　“我不這麼想，妳知道我們叫得了PHD(理學博士)的人什麼嗎？”

　　“叫什麼呢？”

　　“Public Human Degree(平凡者的學位)。”

　　我有點著惱，因為我恰好就是壹個這種平凡者的學位的獲得者，而且，多多少少，我還是為此感到壹點點驕傲的。而現在居然有壹個高中生正在告訴我，在她眼 中，我很平凡。我其實知道她是對的，我的確不過是個再平凡不過的普通人，可是當別人這樣直率地告訴我時，我還是會有些不高興──每壹個人，好象總是會希望 得到壹些超出他本身應得的敬意來證明些什麼，在這種自己的想象和他人的禮貌所構築的空間裏，人們會自豪並得意著。有時，很多處境相似的人甚至會通過對自己 所無法得到的物事的鄙視來獲得這種感覺，圈子就是這樣產生的。

　　“恩，所有的人說到底都是平凡的。”我回答。

　　“不對。”

　　“怎麼不對？”

　　“所有的東西說到底都會是平凡的，但每壹個人都可以不平凡。”

　　“恩，解釋壹下？”

　　“恩，比方說壹個水管工罷，修水管是很平凡的事，可是如果我非常喜歡修 水管而且我修得非常好，我就可以是壹個不平凡的水管工。再辦法說，妳拿的PHD 雖然很平凡，但如果妳尊重妳的工作並且因此做得非常好，妳也可以是壹個不平凡的博士。”

　　我從來就沒有真正理解過平等到底是什麼，雖然我可以引經據典的去詮釋這個詞，從古希臘壹直到今天的世界。因為，在我腦中根深蒂固的中國文化裏面，是沒 有平等這個字的。鄉下人，天生就是比城裏人矮壹頭的，沒有所謂文化的人，理所應當就是比有文化的人低等些的，大城市的人會瞧不起小地方的人，學富五車的 人，自然而然的可以對大老粗的無知言行不屑壹顧，就正如他們會同樣心安理得的俯在權力或者金錢的腳下般。在我的心中，壹個水管工的成功和壹個博士的成功是 絕對不會並列在壹起的。我判斷壹個人的標準，其實並不在於他這個人，而是這樣那樣的他的附屬物。我或者會對什麼什麼人頂禮膜拜，或者會對什麼什麼人頤指氣 使，可我偏偏就不懂得怎樣去尊重壹個人，尊重壹個和我壹樣有著五官四肢和壹顆心的人，人的本身。

　　 “恩，有道理。不過，在很多人的眼中，那個水管工無論有多麼傑出，他仍然還是水管工罷了。” “別人怎麼看他，跟他平凡不平凡有什麼幹系？”

　　 我無言以對，東坡先生說過，“語到工處無人愛。”可是，壹個人真的可能達到榮辱不驚的境界嗎？尤其，在壹個很少給失敗者第二次機會的社會。如果後悔 了，怎麼辦？

　　 “我想，也許他不平凡，但他很難快樂。” “快樂是另外壹個問題了。” “快樂是另外壹個問題，但可能會是代價。”

　　 “恩，不過那不要緊，反正沒有多少人是快樂著的。”

　　 “妳講起話來不象壹個高中生。”

　　 “高中生應該怎麼講話？”

　　我們的談話持續了兩個鐘頭，我不得不懊惱的發覺，我壹直處於下風。玉月亮似乎有壹種本能，可以找到最簡單和最直截了當的方法來表達她的想法，而她的想 法往往是如此的尖銳而且出乎我的意料，以致於我沒有辦法搪塞。

　　“我很喜歡跟妳聊天──從來沒有聊過兩個鐘頭的天，我以前。” “我也是，我工作很忙的。” “妳做什麼工作？”

　　 “商業，有時也會投資股票。”

　　 “小心壹點，股票風險很大的。”

　　 “我總是贏的。” “別那麼肯定。” “也許妳是個博士，可是我是back street smart。我能嗅出機會的味道，我的鼻子很尖的。” “妳似乎對自己很有信心。”

　　“我總是能夠得到我想要的，沒有人能夠打敗我。”

　　“可以覺得出來。妳沒有失敗過嗎？”

　　“我失敗過很多次，可我爬起來的速度更快。”

　　“如果有那麼壹次爬不起來了怎麼辦？”

　　“再爬壹次啊，真笨！”

　　“對了，妳的名字是什麼意思？”

　　“恩，是我的真名，瑜，是美好的玉的意思。妳叫什麼名字呢？”

　　“也是我的真名字啊，我叫玉，我姓木利利魯，在夏威夷語裏面，有月亮的意思。”

　　“妳有妳的名字那麼漂亮嗎？”

　　“我很漂亮，而且，很性感。我喜歡穿非常非常短的衣服，非常非常短。”

　　“為什麼？”

　　“因為我喜歡看男人們目瞪口呆的樣子。”

　　“有趣。”

　　“明天妳還會上網嗎？我喜歡跟妳聊天。”月亮說。

　　“明天不行，周末我是不能進辦公室的──我工作的地方跟軍事有壹點點關系，所以周末的時候外國人是不允許進入的，而我住的地方，沒有 Internet。”

　　“是嗎？為什麼不申請壹個連接呢？”

　　“因為我希望每個禮拜裏面，有壹些遠離電腦的時間。我不喜歡對任何東西有太強太緊密的依賴。”

　　“妳是個很特別的人。”

　　“妳也是。”

　　“那，我們下禮拜壹見？”

　　我遲疑了壹下，“好，下禮拜壹見。周末快樂！”

　　“我周末得工作──也祝妳周末快樂！”

　　七月八日，禮拜六。十六點二十壹分。山頂。微風。

　　To be, or not to be, is a problem.

　　我感到很煩躁，很久沒有這樣了。我覺得我不應該再跟她聊天，畢竟這沒有任何意義，和壹個幾乎跟月亮壹樣遠的女孩子談壹些莫名其妙的事情。可是，我偏偏 又被深深誘惑著，壹種無法用語言形容的誘惑，壹種我從來沒有感受過的誘惑，陌生而奇妙。 我心煩意亂。

　　我決定去跳傘。這是為什麼我會在周六的下午壹個人呆在山頂上的原因。

　　這座山坐在尼斯的邊上，在山頂上，可以看見海。海是很藍的，有幾艘白色的遊艇停在離岸不遠的地方，甲板上依稀可以看到有人走著或者臥著。

　　滿山綠樹，晴朗，有幾朵雲，悠閑的度著假日。空氣非常透明，然後在遠方慢慢的變成了藍色，就跟海攪纏在壹起，再也分不開了。我找到壹個比較開闊的斜 坡，大約有四十米的長度，盡頭是壹處陡峭的懸崖。

　　我開始了準備工作。

　　打開傘包，把團成壹團的降落傘展開。傘是長方型的，在邊角處有壹些弧線以及壹排小格子，是用來吃住風的。傘的中間部分，是需要稍稍擺得偏上壹點的， 這樣起跑的時候這壹部分會首先升起。傘是明黃色的，在空中會很顯眼，我想。展開傘以後的工作則是整理傘線，大概總共有三十幾條傘線的樣子，均勻的分布在傘 的兩側，我輕輕的抖動著壹根根線，直到它們完全分離，以背包為中心放射開去。下壹步是把所有的雜物整理到背包中，把下降速度議綁在了大腿上，再戴上頭盔， 手套和風鏡，準備工作終於結束了。

　　這是壹項需要很多耐心的運動，我想，就象釣魚壹樣。長久的等待只是為了那壹剎那間的自由。

　　向遠處望去，是壹從很高的杉樹林，靜靜的青色，我對自己講，“留心，不要再掛到樹枝上去，傘線纏在枝杈上會很麻煩的。”我開始把背包背在身上，然後扣 好幾處保險扣，我突然想到，“如果我不背傘包跳下去，會不會得到更接近無限的透明呢？”

　　起跑。

　　在坑坑窪窪的斜坡是奔跑不是壹件很暇意的事，好在奔跑的距離並不長。差不多二十幾步過後，壹股很強的拉力猛然作用在我的肩和腿部，完全沒有辦法抗拒 ──每壹次離開地面的時候，我都會象第壹次那樣的感到壹種心悸的震顫。

　　那股強大的力量引著我的身體向上急速升去，我的心臟劇烈的跳動著。大概三秒種後，壹切都平穩了。

　　明黃色的傘完全打開了，地面上的人看到它時，會不會聯想到月亮？壹個長方型的月亮。

　　我壹個人，孤零零的，在無邊的藍色中，飄蕩。空中的風遠比地面上來得猛烈。有壹只鳥兒好奇的飛近了我，好象在歪著腦袋看我似的，後來，它圍著我打了個 圈子，飛走了。

　　我突然註意到，在天的壹角，有壹樣圓圓的，淡淡的白色球體，它只能是月亮。我居然在下午五點鐘看到了月亮。

　　我知道我無法逃避命運了，我必須去見月亮，我別無選擇。 七月十日，禮拜壹。八點十七分，YAHOO聊天室。晴朗。

　　　Just between you and me, you don't believe it, do you? You don't believe this guy is the one? ──電影，Matrix。

　　　(只是妳我之間的秘密：妳不相信這個，不是嗎？ 妳不會相信，這家夥就是那壹個人罷？)

　　 我打開了電腦，心中居然有些忐忑不安。如果月亮不在，我無疑會很失望，可我的潛意思裏面，其實是害怕月亮在那裏的。假如月亮不在的話，失望之外，我 也許還會長長地松壹口氣呢。

　　 事實是，月亮，已經在那裏了。

　　　“妳好，月亮。”

　　　“妳好，瑜。妳真的來了，我壹直擔心妳不會來呢。”

　　　“我壹定會來的。”

　　　“謝謝。我以為妳不會對壹個地球另壹邊的女孩子遵守諾言的。”

　　　“我來，不是因為諾言，是因為我想見妳。”

　　　“我也想見妳，很想。”

　　　“周末過得好嗎？”

　　　“工作，整個周末我都在工作。妳呢？”

　　　“周六我去山裏面轉了壹圈，周日我工作。”

　　　“不跟朋友出去玩嗎？”

　　　“平時我會的，這個周末我想壹個人靜壹靜。有時壹個人的感覺很好。”

　　　“恩，有時候會這樣的。”

　　　“妳周末經常工作嗎？”

　　　“是，幾乎每壹個周末。”

　　　“那妳的男朋友不會有意見嗎？”

　　　“我已經九個月沒有男朋友了，我壹個人住。”

　　　“妳很漂亮，很性感，怎麼會沒有男朋友呢？”

　　　“我很忙。”

　　　“妳不會從來沒有過男朋友罷？”

　　　“有過，八個。”

　　　“恩。”

　　　“妳不高興了是嗎？我是不是象個很隨便的女人？”

　　　“不是。每個人都有過去，每個過去都有它自己的原因。妳的過去跟我沒有關系。”

　　　“妳呢？認識過很多漂亮的女孩罷？”

　　　“恩，十幾個罷。有些很漂亮，有些並不很漂亮。”

　　　“妳愛過其中壹個嗎？”

　　　我沈默了壹會，“沒有。妳呢？”

　　　“也沒有。”

　　　“那為什麼妳還交那麼多男朋友呢？”

　　　“那為什麼妳還交那麼多女朋友呢？”

　　　“恩，大概是因為我有時也會怕寂寞罷。。。還有，我喜歡做愛的感覺。”

　　　“我也喜歡，那種腿與腿攪在壹起的感覺，就好象再也分不開了。可是我已經九個月沒有過了，有點想。”

　　　“妳有過這麼多男友，壹定是從很小的時候就開始交男朋友了罷？”

　　　“不是，我壹直到二十歲還是壹個處女，孤零零的就跟海鷗壹樣，拼命地飛。”

　　　“啊？”我有些驚訝。

　　　“我壹直很努力的工作，沒有時間交男朋友。”我知道月亮沒有告訴我真正的原因，但我不是個好奇的男人，我沒有追問。

　　　“後來呢？”

　　　“後來，有個很帥的男孩來到我身邊。妳知道的，那種雜誌封面上典型的沙灘男孩，很高，很英俊，很健康。他有壹個曬得黑黑的結實身體，金色的頭發，牙 齒很白，笑起來跟陽光壹樣。他的臉很漂亮。他來到我身邊，告訴我他愛我，向我大獻殷勤，我覺得天也在轉，地也在轉，於是我以為我戀愛了。”

　　　“恩，第壹次總是這樣的。”

　　　“我們相處了五個月。他力氣很大，能把我舉到頭頂上轉圈，他總是很溫柔，每天至少給我打十個電話，送兩次花，他還會手工做壹些很笨很難看的玩具送給 我。那時我覺得，我就是世界上最幸福的女人了。”

　　　“很好啊，後來呢？”

　　　“後來我發現他其實是想利用我，想騙我的錢，他是個不折不扣的混蛋。可惜，雖然他很性感，很有魅力，他在金錢上的智力卻接近於零，所以，我差不多立 刻就發現了。”

　　　“後來呢？”

　　　“我把他踢出了我的房子，那壹晚我哭得很傷心──不是因為他，而是因為我覺得自己很蠢，會上這樣壹個笨家夥的當──其實，我明白為什麼我會上當。”

　　　“為什麼？”

　　　“我實在不想再當處女了。我討厭壹個人呆在空蕩蕩的房間裏，當我看見別人在海灘邊相擁低語時，我會很不開心。我需要壹雙健壯的手臂摟著我，壹對溫柔 的唇吻我的發梢，壹個溫暖的胸膛，有沒有愛都沒關系。我需要壹個肉體。”

　　　“每個人都會需要的，因為我們本身就是肉體。”

　　　“妳呢？妳第壹個女孩是怎麼樣的？很美嗎？”

　　　“不算很美。我的第壹次很傻的，還是不要說了罷。”

　　　“說嘛，反正妳和我就象太陽和月亮，永遠也不會見面的，說說又有什麼關系？”

　　　“恩，我出生在中國北部壹個很窮的地方，那裏有很多煤，所以男人們和女人們都是黑黑的。”

　　　“恩？”

　　　“我很幸運，有機會考上了壹所不錯的大學，學計算機。那所大學在壹座很大的城市裏面。那裏的壹切，對我都那麼新奇，那麼有吸引力。那壹年，我十五 歲。”

　　　“後來呢？”

　　　“我就象壹個迷路的孩子壹樣，很多大家都懂的東西，我都不懂。有壹次我傻呼呼的問壹個同學，他T-shirt上的頭像是什麼，他不告訴我，然後他跟 其他幾個人偷偷的笑。很久以後我才曉得那個頭像是個叫桑普拉斯的人，每壹個學生都應該知道。”

　　　“哈，我也不太知道桑普拉斯，不過他老在電視上，想不知道也難。然後呢？”

　　　“後來，在壹次學生的聯歡會上，我看見了壹個女孩子。現在想起來，她並不漂亮，不過那時候，我覺得她就跟仙女壹樣──至少，她很白。再後來，我知 道她是跟我壹屆的學生，比我大三歲。”

　　　“妳喜歡上她了？”

　　　“當然，壹個十五歲的孩子會喜歡上隨便什麼人的，因為他喜歡的，不過是自己心中的夢罷了。”

　　　“然後妳就去追她？”

　　　“我哪裏敢呢？我只是想遠遠的看她，後來，我讀了壹些小說，於是，我決定給她送花。可是，我沒有錢。”

　　　“恩，那時我不認識妳，不然，我肯定借給妳錢，買好多好多花給她，淹死她！不過，妳得加利息還我的──那麼，妳怎麼辦呢？”

　　　“我平生第壹次去打工了。是壹家叫蘭十字的電腦維修公司，我其實並不懂電腦，不過好在好象許多有電腦的人比我還要不懂。我的大學在郊區，所以下午我 沒課的時候，我就騎壹個鐘頭的自行車去城裏打工，修壹架電腦，我能拿兩塊錢，差不多三分之壹個美金的樣子罷。”

　　　“哇，妳壹定很快就富有起來啦！”

　　　“恩，至少我覺得我蠻有錢了。我買了好多花，放在她的宿舍門口，卻不敢留名字，無論是我的還是她的。她的宿舍住了四個女孩，所以，很快這就成了壹個 大笑話。不過，好在沒有人懷疑是我送的花，我那時其實連送花的資格都沒有。”

　　　“妳是夠笨的。後來呢？” “花壹直在送，我也壹直在打工。花沒送出什麼名堂來，我的電腦技術倒是越來越好，我賺的錢也就越來越多。大二的時候，我已經能掙壹千塊壹個月了，差不多壹 百五十個美金罷。”

　　　“恩，妳快成大富豪了。兩年了，妳的膽子還沒有長大？”

　　　“恩，我還是蠻勇敢的，大三的時候，我終於和這個女孩子約會了。我告訴她，是我，給她送了兩年的花。”

　　　“她肯定立刻愛上妳了罷？”

　　　“我想，她應該是有些喜歡我的。畢竟大三時的我，已經穿得象個城裏人了，我已經可以跟人們侃侃而談打網球時怎麼樣才能發出壹個愛斯球，我學會了用不 屑的語氣討論所有我不懂的東西，而且，我居然跳舞跳得也很好。所有壹個大學女孩子所需要的，我都可以給予。她有什麼理由不喜歡我呢？何況，畢竟不是每個女 孩子都會收到兩年的花的。”

　　　“妳是不是很快樂？”

　　　“是的。我們在花前月下，用壹千種不同的方法說我愛妳，我們的許諾，要用至少五百個世紀才能數得清楚。我以為我這壹生就是她了，我再也別無所求，我 想，她有時可能也是這麼想的。”

　　　“妳說得我都妒嫉了。”

　　　“我有時都會妒嫉那時的自己。”

　　　“恩。後來呢？”

　　　“後來，畢業的時候到了。那時的我，突然有了壹個很瘋狂的念頭。”

　　　“什麼念頭？”

　　　“我討厭這座城市，我覺得它壓得我透不過氣來，我在這座城市裏面，找不到壹處安靜的地方。我想去做壹些我真正喜歡的事情。”

　　　“妳想做什麼？”

　　　“我決定讀研究生，讀數學的研究生，而且是去壹個離我的家鄉不遠的地方讀，壹個比我大學所在的城市窮得多的地方。”

　　　“妳是有點瘋。妳喜歡的，她可不壹定也喜歡啊！”

　　　“她也是從壹個很窮的地方來的──在中國的西邊。她時常會告訴我，她也不喜歡這座城市，太大了，令她討厭的東西太多了。她總是說她懷念她家鄉的麥子 地，和麥子地裏面到處亂蹦的螞蚱。她還常常告訴我，她要的不多，只要有壹個小小的，溫暖的家，壹張整潔的床和壹個在地上亂爬的臟孩子。所以我猜她會喜歡我 的決定的。”

　　　“恩，好象很對啊。”

　　　“於是我對她說，我們接著讀書罷，去我的家鄉，要不，去她的家鄉也可以。然後我們呆在學校裏面當老師，可以天天跟學生們吵架，不許他們上課的時候睡 覺，還可以嚇唬他們說要給他們五十九分，這不是很有趣的生活嗎？”

　　　“她怎麼回答呢？”

　　　“她笑了，揪著我的耳朵說我真的很幽默啊。”

　　　“妳呢？”

　　　“我說，那好，我們就這樣決定了？”

　　　“恩？”

　　　“她很驚訝的看著我，說，妳到底是開玩笑還是認真的？我說，我很認真的，我真的想這麼樣跟妳過壹輩子，而且，我也很喜歡數學啊。”

　　　“她呢？”

　　　“她哭了，她說我壹點都不念著她，她說我不是真的愛他，她說我自私得象個鬼，她說我幼稚得象條蟲。”

　　　“然後呢？”

　　　“然後她不理我了，幾天以後，她讓她的朋友告訴我，如果我不能在這座城市找到壹個工作的話，她就離開我。”

　　　“妳呢？”

　　　“我其實去找工作了，我找到了壹個不錯的位置，可以拿五千塊壹個月，六百美金的樣子。但我沒有告訴她，我想等著她對我說，她願意跟著我，無論過什麼 樣的日子。然後我就會扔掉我壹切壹切的想法，完完全全按她所喜歡的方式去生活──和她在壹起的話，這座城市也許不會真的讓人那麼難以忍受罷──我並不很在 乎我自己的未來會是什麼樣子的，那時，畢竟我還不過十八歲。”

　　　“這就是妳的不對了，妳怎麼能跟壹個女孩子賭氣呢！妳可能就這樣失去壹個愛妳的人啊。”

　　　“妳還沒有聽完故事呢。”

　　　“啊，是。然後呢？”

　　　“然後，然後我做夢都沒有想到的是，僅僅兩個禮拜以後，她交了壹個新男朋友。”

　　　“那可能不過是氣氣妳罷了。”

　　　“我當時也這麼想的，所以我去找她，問她為什麼。我表面上氣勢洶洶，實際上我已經決定屈服了，就留在這座城市罷，沒什麼大不了的。可是，我還沒來得 及開口，她就開口了。”

　　　“她怎麼說？”

　　　“她說，她仔細想過了，即使我留在了這座城市，也不會真的是這座城市的人，更沒辦法幫助她成為這座城市的人──在中國，想成為壹座大城市的固定人口 是很難的，她不喜歡過沒有穩定感的生活，她其實很喜歡這座大城市，想壹輩子在這裏過下去，她其實恨透了她的家鄉了。她現在的男朋友，可以幫助她實現這個夢 ──她這個夢，從很小的時候就開始做了，做了快二十年了。 她感謝我，給了她壹個機會可以　冷靜的思考。她說這些話的時候，非常非常冷靜。”

　　　“天哪！不會罷！”

　　　“妳不會理解的，妳是美國人，不會明白在中國大城市對壹個小地方人的誘惑的。”

　　　“我是搞不大明白，不過沒關系──後來呢？”

　　　“後來她開始安慰我，她告訴我，她真的是很喜歡很喜歡我的，但我們已經是大人了，不應該象小孩子壹樣任性了，我們應該有責任感了，我們應該勇敢地面 對我們的生活了。她還說，妳還是應該在這裏工作的，如果妳努力工作的話，妳也許也會有機會成為這城市的壹員的──她說這話的時候，已經是用這城市壹員的語 氣來勉勵我了。”

　　　“真嚇人。妳怎麼回答的呢？”

　　　“我什麼都沒說，就走了。我回到我的寢室，躺了壹個禮拜。然後我站起來了，我躺下去的時候，還是個孩子，我站起來的時候，已經是個男人了，雖然我比 孩子的時候輕了十五公斤。”

　　　“妳想告訴我只有孩子才會相信愛情？”

　　　“不是。孩子相信的，不是愛情，而是壹種很甜蜜的東西，那東西跟棉花糖壹樣甜，看上去很大，但又松又軟，隨便來壹陣風，它就飄走了。愛情，應該是很 沈的東西，而且，不壹定就會很甜，我想，只有等我們長大了的時候才會懂，可是等到我們懂了愛情是什麼以後，我們往往又不會愛了。”

　　　“我喜歡吃棉花糖。妳呢？”

　　　“後來呢？”

　　　“沒有後來了。”

　　　“這麼就完啦？”

　　　“這麼就完了。”

　　　“妳不後悔？”

　　　“我不後悔，畢竟，大多數的回憶是美好的，不管真的假的也罷。而且，她讓我明白我是誰了，這總比十年以後才知道好。恩，唯壹我覺得有壹點後悔的是， 我壹直沒有跟她做過愛──我想等到結婚的那壹天。”

　　　“妳是很笨。”

　　　“有時，我是的。”

　　　“妳有時還會想她罷？”

　　　“有時會。不過，並不真的是在想她，而是想那時候的我，和我那時候的夢。我愛的，本來就不是她，而是我心目中幻想的壹個女孩子。如果那時候沒有遇見 她，那時的我肯定會愛上另外壹個女子，也會同樣覺得刻骨銘心，究竟遇見的是誰，其實並不重要，因為，她們都是壹個人罷了。”

　　　“什麼呀！說來說去繞得我都糊塗啦。”

　　　“恩，對不起。”

　　　“恩，初戀總是令人難以忘懷的，卻不可能是愛情。”

　　　“妳怎麼說話跟我壹樣了？”

　　　“難道就只許妳壹個人胡說八道？” “後來呢？”

　　　“後來的壹年，我交了很多男朋友──那時的我，無法忍受壹個人的生活了。我的男朋友們都很英俊，很富有，大都是些哈佛斯坦佛之類的畢業生。他們出身 上流，衣冠楚楚，都很紳士，也都很會體貼女人。他們在床上的表現也還不錯。我喜歡看男人做愛時的樣子，他們只有這時候不說謊。”

　　　“這樣也很好啊，為什麼妳現在又選擇壹個人過呢？”

　　　“因為他們除了談生意，就只會贊美我的眼睛美麗。無論他們穿什麼樣的衣服，講什麼樣的話，他們腦袋裏面想的，除了錢，就是跟我上床，雖然我想的，也 不過是跟他們上床。有壹天，我突然覺得沒意思了。而且，我的確也很忙，有很多工作要做。”

　　　“沒有多少東西是真有意思的。”

　　　“後來呢？”

　　　“後來，我接著去讀書了，讀數學。我比以前更喜歡數學了。因為在數學裏面，對就是對，錯就是錯，當妳得到壹個結果的時候，妳用不著去擔心它是真的， 還是假的。”

　　　“妳又找女朋友了嗎？”

　　　“恩。我壹邊拼命的讀書，壹邊接著打工。我開始懂得怎樣用更少的時間掙更多的錢了，於是，我不用去買便宜的花了，我買貴壹點的東西，比方說，香檳。 我還發現，很多女孩子並不是很喜歡花的，她們更喜歡香檳些，越貴的香檳，她們越喜歡。她們每壹個人都會說她們不在意怎樣的生活的，她們只想要純潔的愛情， 跟我第壹個女友壹樣。不過，她們還是喜歡香檳的。

　　我很驚奇的發現，找女朋友，原來是那麼容易的壹件事。我還很驚奇的發現，所有的情話，聽起來都是差不多的。我更驚奇的發現，妳越是不在乎那個女孩，那 個女孩會越喜歡妳，因為據說她們喜歡壹種叫成熟的東西。”

　　　“真麻煩，妳幹脆說妳成了個PLAYBOY不就得了──老實說啊，妳肯定比不上我認識的任何壹個男朋友專業，他們都是打職業聯賽的 PLAYBOY──至少，他們從事這項運動的時間肯定都比妳長，而且他們肯定都比妳有錢。”

　　　“恩，我得努力啊。妳會是壹個好教練嗎？”

　　　“真的去愛壹個人，是不是很難？”月亮問。

　　　“我沒有真的愛過，不好講。不過我猜是的。十個人裏面，也許只有壹個感到過愛，壹百個人裏面，或許只有壹個幸運到同時又被愛著，而真正能實現這愛 的，壹千個人裏面，大概才會有壹個罷。”

　　　“能解釋壹下嗎？”

　　　“真正的愛，我想，是很奢侈的，而且是壹種幾乎接近到瘋狂的東西。妳想，所有的人都是自私的，可當妳真愛壹個人的時候，妳會忘記自己，妳會為他犧 牲。要為壹個人忘記自己，那個人肯定得在妳的心中很完美──他是好人壞人並不重要，他對妳是好是壞也不重要，但他得剛剛好好是在妳心中的那壹個人──這樣 妳才會覺得為了他做壹切事情都心甘情願。比方說罷，假設妳是壹個很註重身體和外貌的人，這樣的話也許妳會愛上保羅紐曼。可他離妳很遠很遠，妳沒辦法去愛 他，妳只能在妳身邊的人裏面選擇妳的愛人，可在身邊的小圈子裏面，找到那剛剛好好的壹個，哪裏有這麼容易？所以我猜，也許十個人裏面，才會有壹個感到過那 種焚身的愛。很多的人，大概只不過是因為寂寞，就把愛說出口罷了。”

　　　“寂寞，或者欲望。”

　　　“如果妳很幸運，遇到了那麼壹個人。可是那個人和妳壹樣，也是個人罷了。他也會做夢，他也在拼命的找他心中剛剛好好的那壹個。不過妳想，他既然是妳 心中很完美的那壹個，很可能他很多地方都比妳強，而他夢見的那壹個，也許得在很多地方比他還強。妳會不會就是那個人呢？妳怎麼會是壹個比自己強很多的人 呢？所以，當妳瘋了般愛上壹個人的時候，大多數情形下，那個人並不會象妳愛他壹樣愛妳。兩個人同時愛上對方的事，就跟拿保齡球砸蚊子壹樣的稀少。妳也許能 拿妳的愛去感動他，讓他心甘情願的跟妳在壹起，可是，那不是愛。”

　　　“恩，愛本來就是壹廂情願的事嘛。”

　　　“就算天上真的下花瓣雨了，太陽真的遇見月亮了，河水真的倒流了，兩個人真的相愛了，可是，世界上不是只有兩個人的，除了妳們兩個人以外，還有好多 好多人，好多好多的事，它們於是會有意無意地阻礙妳們，妳們得對付比自己強壹百倍的，壹千倍的對手。兩只螞蟻，真的就可以推得翻壹座山嗎？”

　　　“真的愛，可能常常是悲劇。不過那又怎麼樣呢？已經是幸運得象中LOTO啦。”

　　　我們聊啊聊啊，三個鐘頭過去了。月亮那裏，太陽已經快升起來了，我這裏，已經快要下午了。我覺得，我終於找到了壹個人，可以把堆在我心裏面上千年的 話說出來了，這些話，要再有壹個壹千年才說得完。

　　　“妳那裏已經很晚了，妳該睡覺了，我也該工作了。”

　　　“我不睡了，還有很多事情要做呢。妳能把MESSENGER開著嗎？我喜歡感到妳就在那兒。”

　　　“好的。”

　　　“我們明天接著說，好嗎？”

　　　“好的。”

　　　這壹次的回答，我沒有任何的遲疑。

　　　三個禮拜就這樣渡過了。

　　　我和月亮的約會，就象每個晚上的月亮壹樣，總是會在固定的時間升起。我不得不每天加班工作到深夜，來擠出上午三個小時給月亮，而我沒有辦法想象月亮 是怎樣安排作息的。

　　　我們爭論壹切可以爭論的話題，分析各種各樣的人，分析各種各樣的事，有時我會覺得有點好笑，我們的談話，怎麼也不象是壹個女人和壹個男人之間的談 話。

　　　我想，如果不是因為那無法逾越的距離，我永遠也不會這樣了解壹個人的心的。

　　　月亮想讓我申請壹個Internet連接，這樣我們可以在周末也在壹起，我拒絕了。

　　　因為，我實在有些害怕。我覺得什麼東西正在慢慢地征服我，我意誌清醒，卻無力抗拒。我必須留給自己壹點點喘息的時間。

　　　三個周末，我都是壹個人過的，工作，或者坐在樹林裏面發呆。

　　　有過幾個電話，是以前認識的女孩子打來的，約我出去玩。

　　　我想也沒想就說謊了，“非常對不起，我很忙，周末得加班。”

　　　七月三十壹日，禮拜壹。八點十七分，YAHOO聊天室。萬裏無雲。

　　　“妳聽到了什麼啦？妳看見什麼了嗎？”聖·約翰問。 我什麼也沒有看到，可是我聽見壹個聲音在什麼地方叫喚著 “簡！簡！簡！”隨後 什麼也聽不到了。

　　　“呵，上帝呀！那是什麼聲音？”我喘息著。 ──簡·愛，夏洛特·勃良特。

　　　禮拜壹的早晨我是五點鐘醒的，再沒有辦法睡得著。於是沖了個涼水澡，出去跑步。回來時非常失望的發現，還不到六點鐘。於是我又出去接著跑步。

　　　七點鐘多壹點我就到辦公室了，月亮還沒有來。我靜不下心來，就找了壹張紙，在上面畫月亮，畫到壹千二百七十三只時，月亮出現了。

　　　“瑜，妳好！”

　　　“妳總算來啦！”

　　　“什麼總算啊，我是提前壹刻鐘到的。”

　　　“恩，周末好嗎？”

　　　“工作，得把被妳浪費的時間找回來。我很想妳。妳的周末呢？”

　　　“工作。看書。”

　　　“沒跟女孩子出去玩？我記得妳說妳認識好多女孩的。”

　　　“有怎麼樣？沒有又怎麼樣？”

　　　“沒怎麼樣啊，妳是男人，需要女人很正常的啊。”

　　　“恩，倒也是。妳呢？跟妳那壹打紳士約會了嗎？”

　　　“不是告訴妳了嘛，我都九個月沒有過男人了──不過，的確總是有壹大群男人想約我吃飯,我也很想去，就是沒時間。”

　　　“哈！漂亮的女人真幸運。我真妒嫉妳。”

　　　“幸運？我寧可長得難看些，只要我能聽到生命的樂章。”

　　　“妳都快成詩人了，這樣可不好。”

　　　“沒有跟妳開玩笑，我寧可長得難看些，只要我能聽到生命的樂章。”

　　　“我──我還是不明白。”

　　　“我聽不見。我是個聾子，妳明白了嗎？” “我──我還是不明白。”

　　 “我聽不見。我是個聾子，妳明白了嗎？”

　　 我驚呆了，足足過了半分鐘我才開口，“妳是在逗我？”

　　“誰有心思逗妳，我早就應該告訴妳了──我是個聾子，象地上的石頭壹樣的聾。妳還想要我重復壹遍嗎？”

　　壹切以前感到的疑惑都串起來了。

　　我明白她為什麼到二十歲還是處女了。

　　我明白為什麼如此聰明的她會被壹個笨家夥騙了。

　　我明白為什麼她後來會找了許多男友了。

　　因為，她是壹個聾子。

　　“對不起。”

　　“沒關系。我是聾子，這是事實。妳還有興趣跟我聊天嗎？沒有人會對壹個聾子感興趣的，除了跟她上床以外。”

　　“對不起，不過我還是得說，妳錯了。”

　　“妳說謊！”

　　“我跟妳聊天，是因為我很喜歡跟妳聊天──我從來沒有跟壹個人聊過這麼長時間的天。我也從沒有想過跟妳上床──妳離我太遠了。”

　　“妳只是喜歡跟我聊天？只是聊天？這就是全部？”

　　我沒有想到攤牌的時候來的那麼早，我不得不回答壹個問題，而這個問題的答案我卻還根本不知道。

　　五分鐘的沈默。

　　我向很多女孩子說過我愛妳，我還知道如何在最合適的時刻選擇最合適的說法，因為我清清楚楚地知道我並不在愛。

　　可這壹次，竟然是如此的艱難。我覺得咽喉發幹，呼吸不暢。

　　“我喜歡妳。真的。”我打下這行字的時候，手很沈。我選擇了壹個狡猾的字眼，喜歡，我清楚這絕對不是月亮想聽到的。

　　我覺得自己很可恥。我到底知道了，我不過是個偽君子。

　　“妳真的喜歡我？”

　　“真的。”我這句話的的確確是真心的。

　　“知道我是聾子了以後也壹樣？”

　　“是的。妳是個很聰明的女孩，我喜歡。”

　　“妳是個很可愛的女孩，我喜歡。”

　　“妳是個很有趣的女孩，我喜歡。”

　　“妳有壹顆很深邃的心，我喜歡。”

　　“妳是壹個很有女人味的女孩，我喜歡。”

　　“妳是象我壹樣有點瘋的人，我喜歡。”

　　“妳是個很性感的女人，我喜歡。”

　　“聾子不聾子無所謂，做愛的時候並不需要聽音樂啊。”

　　“我最討厭多嘴多舌的女人了。”

　　“再說了，我們是在網上，妳是聾子也好，是啞巴也好，有什麼區別呢？”

　　我說著壹長串愚蠢的話，試圖緩解這凝作了膠的空氣。

　　“這麼說，我是妳的女朋友了？”

　　“妳已經是了。”

　　“壹個沒上過大學的，甚至可能長得很難看的聾子。妳肯定嗎？妳肯定想我作妳的女朋友嗎？”

　　“妳是我的女人。所以，妳得聽我的話，不許再胡思亂想的。妳，是我的女朋友。就算妳不願意，我也會追得妳不得不做我的女朋友的。”

　　“真的嗎？”

　　我連續敲了幾十次，“是真的，是真的，是真的，是真的**.”

　　“妳等壹下子，我得去壹趟洗手間。”

　　我猜，月亮在那邊哭了，她壹定很失望。我感到犯罪了似的，我真應該對她說我愛妳的──我從來沒有遇到過這麼好的女人啊。

　　可是，我不能說謊。

　　我知道我對月亮的感覺，早已經遠遠超過喜歡了，那是壹種我甚至不敢去面對的感覺，我可以肯定那絕對不僅僅是喜歡，可是我的確不知道那是不是愛。

　　而現在，我真的根本就不想去知道。

　　“對不起，等急了罷？我開心死了，我猜到過妳很喜歡我的──是那種真的喜歡,不是因為想跟我睡覺，不是因為想圖我什麼東西，而是那種最好最好的喜歡。 我終於聽到妳對我說妳喜歡我了。我開心得都哭了，所以去洗手間。”

　　月亮說的話，又壹次完全出乎我的意料。

　　月亮，永遠是壹個能讓人感到意外的女人。

　　我覺得愈發羞愧了，我拿無恥的虛偽和自私來搪塞月亮，而月亮回報我的，多到了我簡直承受不起。她給的這麼多，要求的卻那麼少，我真不配。 “妳知道嗎？從第二次我們聊天我就喜歡上妳了，我從來沒有見過象妳這樣的男人，講起話來是那樣的有智慧，想起事情來卻象孩子壹樣的天真——妳就好象是上帝送 給我的禮物──我以前從來沒有去過法語聊天室，我根本就不懂壹點法語。妳知道嗎？那天，我是點錯了房間進去的。我真幸運啊。”

　　我能怎麼說呢？她沒辦法理解我是壹個中國人。

　　我能告訴月亮說我有兩張或更多張的臉嗎？

　　我能告訴月亮我做的跟我說的往往不是壹回事嗎？

　　我能告訴月亮說我有時會帶著壹張道貌岸然的臉去做很下流的事嗎？

　　我能告訴月亮在中國，虛偽是如此的盛行，以致於如果壹個人不下流，就會被指責為虛偽，而真誠是如此稀少，以致於流氓都會被視作英雄嗎？

　　“我只是說說而已，我其實沒有妳想的那麼好。妳千萬不要把我和我說的話等同起來。”

　　“我不是小孩子。我問過我自己我是不是真的喜歡妳──我工作很忙的，如果我不喜歡妳，我才不會浪費那麼多時間跟妳在壹起呢。可是我真的喜歡妳，很喜歡 很喜歡。”

　　“謝謝。我也很喜歡妳。妳非常迷人。”

　　我非常煩惱壹件事情──無論我是在真的喜歡壹個人也好，或者我只是在遊戲也罷，我說出來的話總是類似的。我怎麼樣才能表達出我的心呢？

　　愛壹個人或者不，是沒辦法讓別人感到的。除了自己，再沒有人能知道。

　　人們可以感觸到的，是高明或者低劣的偽裝。

　　所以，我們孤獨。 這壹天余下的談話，是我們在比賽尋找到更甜蜜的詞匯去送給對方。我們忘記了時間，我沒有吃午飯，月亮放棄了睡眠，當月亮那裏已經是淩晨，當我這裏已經是下 午的時候，當我們查著大字典也找不著新字的時候，月亮終於睜不開眼睛了。她是開著電腦睡的，我改了安徒生的搖籃曲給月亮催眠，

　　“月亮姑娘的搖籃是壹個光得發亮的漂亮雲彩殼，

　　她的墊子是藍色紫羅蘭的花瓣，

　　她的被子是玫瑰的花瓣。

　　這就是她白天睡覺的地方，

　　但是晚上她在鍵盤上聊天。”

　　我壹遍又壹遍的敲著，我忘了計算機上還有叫COPY和PASTE的功能。

　　月亮睡著了，我開始工作，不時我會停下來想象月亮睡著時的樣子。月亮壹定是這世界上最美麗的睡美人。

　　所有的人睡著的時候，都是什麼也聽不見，什麼也看不見的。因為我們有更美的聲音去聽，更美的世界去看，在夢裏。無論什麼人，都是壹樣的。 時光如水，又兩個月在我和月亮的悄悄話中不經意地流過去了。

　　我和月亮的約會，在每個禮拜的周壹到周五，沒有間斷過壹次。月亮和我都經常旅行，可無論月亮是在日本還是在紐約，她總是會在該來的時候來的。

　　月亮沒有再要求我申請Internet連接，也不再問我周末都做了些什麼。

　　周末，我總是壹個人過的。我已經三個多月沒有過女人了。這壹點，我沒有告訴過月亮。

　　我沒問過月亮的身邊是否有男人。

　　也許，是因為我並不希望知道真相。

　　我們仍然象以前壹樣，談論壹切壹切可以談論的事，不同的是，我們的談話中象想念和吻這樣的詞越來越多了。

　　我知道了月亮是壹個孤兒，她幾乎沒有任何的親人。在這個充滿敵意和歧視的世界上，月亮不得不很早就學會壹個人搏鬥。

　　我知道了月亮在院子裏面養了好多好多母雞，多到月亮每天早晨都可以吃到新鮮的雞蛋。月亮有時還會Email幾個電子煎蛋給我吃。

　　我知道了月亮從很小的時候就開始工作，因為她發現,只有工作才能賺到錢，而只有錢才能讓壹個人獲得尊重，即使那個人是個聾子。所以月亮工作得很累，累 到經常會睡不著覺，有時，還會偏頭疼。可是，即使是在月亮生病的時候，月亮還是在拼命的工作，因為她覺得有些事比生病更可怕。

　　我知道了月亮對文學壹竅不通。她甚至不知道美國有個人叫海明威，可月亮偏偏會記得中學時讀過的李白。

　　我知道了月亮喜歡在海裏遊泳，特別是在有浪的時候遊。有壹次，月亮被大浪卷走了，結果月亮在醫院裏面躺了兩個禮拜。出院以後的月亮還是喜歡遊泳，還是 喜歡在浪花中遊。

　　我從來沒有向月亮要過照片，所以我不知道月亮長的是什麼樣子的，我也不知道月亮的工作到底是什麼，不過，那好象不重要。

　　我對月亮壹遍壹遍地說

　　“我喜歡妳。”

　　“我很喜歡妳。”

　　“我非常喜歡妳。”

　　“我實在太喜歡妳了。”

　　可是我從來沒對月亮說過我愛妳，月亮也沒有。我們小心翼翼，不去觸及那個敏感到幾乎神聖的字眼。

　　月亮是我的女朋友，我是月亮的男朋友，這樣不是很好嗎？雖然我們不能相見，不能觸摸，不能接吻，我不能把月亮摟在懷中，親她的眼睛，可是我們可以用言 語來做這壹切，我們甚至會在網上長時間的虛擬做愛。

　　壹切，就好象真的壹樣。

　　我們似乎很滿意我們所擁有的。

　　也可能我們只是害怕，任何進壹步的要求都會打破眼前這個精美的瓷瓶。

　　我已經聽到遠處海嘯來臨前低沈的吼聲。

　　我已經聞到空氣中濕濕的暴風雨的味道。

　　我已經感到背後有猛獸在壹步步地迫近。

　　可我手無寸鐵，無遮無擋的站在曠野之中。

　　我蒙上頭，接著睡覺。